故事

週末塞了很多故事。剩女也瘋狂、劍雨、孤兒怨，每週追的成均館、大物、生活大爆炸。以後也會每週追的打工仔買房記、黃金豬。不一定會追的死神少女....眼睛好痠喔....

其實有點想去領養一個小孩，但又擔心我養不起、教不好，所以覺得日後去當志工就好。最近常常在想，三四十年後，沒有父母的日子，我的生活會是怎麼樣的呢？總覺得這十多年來，沒什麼變化，每天都像是剛畢業一樣，充滿光明！周遭的人一直在變動，時間好像在我身上靜止了。

又接到準弟妹傷心地提到退婚的消息，我竟然已經沒感覺，因為那不可能發生，她決定要嫁時就應該接受那樣的丈夫，可以反悔的時間中她沒有說話、不敢表示意見，只有偷偷地難過，現在大家已經都全力準備明年一月中的婚期了，更講不出口了吧。她都沒有主動對外表達，我卻機婆一直去提她不想嫁，感覺好像在挑撥離間。弟弟自己改不了惡習，拉最愛的人進地獄也是沒辦法的事情。要是媽媽知道後躁鬱症狀又發作，整個家就被毀了。以前，我就是那個最冷漠的人，報警啊，抓去關啊。現在仍然是..不過既然沒有人要承擔這樣的破碎，我能做的就是持續冷眼。

家裡為了弟弟婚事的各種張羅，讓爸媽又點燃某種衝突氛圍，讓我有點厭惡回家。自己的家，應該是一般社會中普通的家庭，自己也是普通人，在面對這麼多故事該選擇什麼樣的心情呢？躲在小窩輕鬆自在才是舒適的。仔細想一想，自己身上好像沒什麼故事，就一路順遂地來到現在的狀況，喔，倒是前兩天前輩跟我說ITRI的外包開始申請成為正式了（成功與否還很難說），所以我應該就是跟那邊沒緣份。倒是自己覺得很坦然，因為要是沒有做出決定，我應該會越來越怨恨自已的懦弱，以及前輩們無力的保證吧。

真的，我身上的故事貧瘠的可憐，但自己知道「平凡是福」，真的越長越大，就更覺得要感謝所有，所以很滿足。看著痛苦的家人、痛苦的朋友、痛苦的故事們....我知道選擇很難，但真的越貪心、越痛苦。放開，就擁有全世界。前兩天才知道l一直在追求擁有一個溫暖的家庭，因此投入不同的感情關係，據說被傷害的很嚴重，最近她說已經想開：不談戀愛了。可是聽她講完之後，我還是可以感受的到她的空虛。

而我的空虛呢？彷彿是不斷的找事情做，擁有成就感來填補，為這個貧瘠的生命歷程注入許多小小驚嘆。但個人覺得最難能可貴的是，我一直笑著。真的，我笑的時間比憂愁來的久、長，生命中或許有八成的時間都在快樂吧？哈哈，可能太高估了，但六七成一定有的。

真的，看開了，苦就不會停留。故事中的掙扎，都是一道道的牆，擋在那邊，是為了要看我們的決心多大。講是這樣講，我是很膽小的，怕看到失敗，所以常常是隻躲在土裡的鴕鳥。有時候我懷疑，自己的快樂是不是真的值得快樂？不過，簡單的腦袋想，管它什麼界定的快樂，當下這一刻我舒服、開心就好！:D

我的故事，一點一滴的累積，甘苦只有自己能評價。弟弟的墮落、爸媽的沮喪，其他人的各種期待與悲傷，都是個人的選擇，我只能陪伴，還沒有能力救世。殘忍的不是上天，是個人畫地自限。而我，應該也是隱約將自己束縛在某種範疇吧？什麼時候平衡的鋼索會斷掉也不知道。

或許，我們都一直在追求永遠的灑脫吧？當心有所附著，就飛不起來。