真的是淚流滿面

秋姐貼了「認回不完美的母親」，真的讓我淚流滿面。講不清楚、講不出口的就是這樣的類似故事....從早上就到蘭陽博物館，因為大大小小的梅雨而待了五小時，看著南方澳的漁船、影片，想著我愛吃的魚、鴨賞，或許我是家中小孩裡最愛宜蘭的人吧？畢竟我也待了五年。

認識S前，宜蘭只是一個名詞，我並不是很愛，現在想來可能是因為我不想要留在這兒。因為S讓我重新認識，加上近年小農興起、這年來宜蘭帶海洋防災，漸漸地願意擁抱宜蘭。

在博物館、火車上都默默傷心流淚，哭到不能自己。到了隔天就比較不流淚，可能是某種釋放吧....

開心的是google已經無法出現這個網站～

心上

兩年多來，除非很忙、或真的在外，每天都會或多或少反省，我這樣做對嗎？會後悔嗎？不回家的事情仍放心上，越來越少數的時間會很難過，多數的時間會想著為什麼要有負擔？偶爾感謝家人不管我。也有些時間質疑為什麼我能做的到？

我想要回家嗎？常常很真誠的想要確認自己的心，但那真的不是動力，那個家對我來說是黑白的..事實上，是灰暗的、煩躁的、冷漠的。我的小窩溫暖、單純、孤獨但不孤單與悲傷，小窩接受我，而老家呢....是利用我。對，我在那裡很不舒服，雖然有時會笑、也能真的開心，但失望更多、吵架更多、悲傷更多。

我不是一個無情無義的人。真的是太失望了，太悲傷了，沈重到我根本不想要在那個環境生活，對我來說，那是一個假的、浮雲的存在與想像，不知道在道教或佛教的領域，那是否可以算的上幻象？我也害怕自己做錯了，會被天神懲罰。但是我不想要受那個罪....為什麼我要接受苦命討厭的日子？是我該盡的責任義務嗎？

或許真的該感謝爸媽承擔那個讓人痛苦的冷漠情感，讓我至少有些自由快樂的時光，這就是他們唯一對我的愛吧，也是唯一我可以感覺與承擔的部份。其他都不是....我只是附屬品。

「昨天去家裡吃飯，沒有看見妳，媽媽說妳有事，好久沒見了，改天約約？」

好久，持續兩年了吧。真的沒見，是太馬前（10月底）到現在。我都記得清清楚楚的，家人們呢？他們根本搞不清楚，也不會費心於此，那就是不在乎。什麼時候在乎過？只有我不見的時候，你們才會記得？不，你們也不會太記得....

要怎麼跟表姊講家裡的矛盾？兄弟姊妹、父母都不懂，第三者能懂嗎？
『為什麼不回家？』
「為什麼要回家？」
『妳不想家人嗎？』
「沒什麼可以想的。」
『他們會想妳？』
「他們只會想我做事，不是想我。」
『父母養妳這麼大，要孝順。』
「我以前有盡量孝順，其他人白爛不用孝順。而且我回去是幫忙其他人，不是孝順父母。」
『父母會擔心。』
「他們無時無刻在替我擔心，同樣的問題：換工作、嫁人。我都可以背了，也不想要吵了，乾脆不要回家，大家都不用重複播放一樣的內容，讓情緒更不好。」

我覺得一個真正愛人的地方，是會反省、改善的空間，錯了就錯了，就改過來即可。要是說都那麼久了怎麼改？那就是不夠愛的藉口。捫心自問，真的愛人嗎？不，是愛自己才改不過來。

特別的尾牙

迴鄉舉辦了一個弱勢團體尾牙的活動，剛好可以去當義工。早上七點冷又雨的出門，還好有了捷運後圓山站不遠，順利的到現場幫忙。舉辦大型活動很辛苦，雖他們以前好像有過經驗，但看著指揮流程卻又漏東漏西（但已經算ok了），義工們時忙時不忙，我也就樂得將腦筋放空，跟著放輕鬆觀察人們。

我對於來的人感到很好奇，聽說是社會局等給名單，有低收入戶、家扶中心、癌症家庭、特殊疾病、身及智障等等....只是讓我驚訝的是他們有些人都已經有智慧型手機、平板電腦、專業單眼，這些我以為是..比較高檔的物件？！比我用的還好，有可能他們之前抽到獎？有可能是上班的公司用具？娃娃車等都是新的，看起來也蠻不錯的....也有些人裝扮得很..不像低收入戶，但這個還可以接受，因為很多衣物可以便宜的買到，所以這個不會讓我覺得怪怪的....讓我訝異的第二件事情，我以為他們會打包，將食物吃完，但是..並沒有！！太奇怪了，我們鼓勵他們帶走..不過也有可能他們害羞....不過以上是1/10的人的表現，或許傳言中低收入戶可以由里長開證明等漏洞是普遍存在，尤其在台北市.....

總之，我努力的當個小螺絲釘，幫忙整個流程，最後帶了三瓶小花回來湊成一小撮，覺得心情很愉快。第一是今天終於出門做些不是上學、上班的事情（花博爭豔館還不錯，上次去是計畫還沒結束、申請博班就讀時），第二是可以幫忙弱勢的人，第三帶了小花，會讓這一週都心情愉快吧～唉，可惜小窩有夠亂的，小花有點委屈就是....

最後仍忍不住的哀號：事情一件接一件，繁忙的寒假啊。事實上昨晚有點覺得或許是小時候累積的空虛感讓我忍不住用這麼多事情填滿自己....很有趣的是，中午接到老爸來電問可否回家吃飯，一如既往，就是要湊全家福的假象（唉..歸根究柢就是我的信任感徹底崩壞..），對照著當下作為義工所服務的弱勢家庭，心得就是家庭不是一個外表的樣子，而是成員間的信任與獲得的滿足，跟任何一個團體的存在都是一樣的。我的信任與滿足感存在於一個不會背叛、拋棄、貶抑自己的環境，也因此直到現在或者永遠的未來，都能夠背負著外界標籤不孝與冷漠的自信，毫不動搖的抽離。

感謝理性讓我終於不受折磨，雖然一定有所失，但獲得的效益遠遠高於割離的要求施捨情感，我相信真情是可以被感受到的，只是令人難過與遺憾的是........就像在孤兒院或什麼團體內必定會長大，沒得到的某種溫暖就是沒得到，口頭上說什麼都是假的。我接受，並且放棄追求那些會讓自己更傷心的假象了（好笑的是，連單純面對我、聽我說話都沒空，卻要我配合演出，是不是太過分了點？）。再繼續想下去就更悲哀了..停筆。

以前會想不透為什麼許多事情都是馬後砲的情況，但漸漸知道因為當下很多人都選擇忽略，即使事實很明顯，每個人都覺得自己很聰明、理性，選擇對自己有利的去相信、錯過許多挽救與調整的時機，潰敗的裂隙才會日漸明顯，終於毀滅。

不過，這就是世界，多彩、有趣的世界。

善良

網路文章--對不起，我不是個「善良」的人 by 作家白小帆

一些文句心有戚戚焉：
『另外一些，是想表達自己有多麼深邃的思想和多麼柔軟的心靈--反正被傷害的也不是他們。當然還有一些，則是根本就沒有任何獨立思考的能力。他們選擇善良，只是因為做一個「善良」的人，要比做一個「講道理」的人輕鬆。

他們無所謂事實的真相，無所謂事情的道理，無所謂那個真正在這件事裡受了委屈或者做出了付出的人是多麼需要人的體諒和支持，他們只會為了那個自己想要達到的目的，沒有任何責任感的說出輕飄飄的空話。

你應該善良一點。真奇怪呢，我為什麼要善良一點?

所以在我想通了這個道理以後，我就選擇不要做一個「善良」的人了。 我只要做一個講道理，也負責任的人。我在意真相，我在意道理，我在意在一件事情裡真正付出努力並最後被辜負的那個人。我也在意一件事情裡無辜被傷害卻甚至不能為自己討個公道的那個人。』

好好吃喔

怎麼辦，我實在太喜歡自己做的便當了！每次做完後，就迫不及待的盼望著隔天以後的午、晚餐時間，可以吃到自己做的愛心便當。事實上，煮一次米飯的份量，大約是吃四餐，所以煮飯當時的晚餐是最新鮮的，忍不住多吃些。

準備1肉及2~3菜的整個流程花費將近2小時（不過我會一邊看日、韓劇，所以覺得很會利用時間～:p），有時候搭配著泡菜、罐頭菜等菜色，交錯在三個便當盒的位置，就不會所有便當都一模一樣了。帶便當的中午，總是等不到12點就吃完了，一方面是沒有吃早餐，一方面是一張開眼睛就期待將便當吃掉！

不是我的廚藝好，應該是因為都選喜歡吃的東西吧？像今天做的肉燥（？）太辣，放了三條辣椒....平時沒吃辣，不知道要放多少，為了讓顏色好看點，真是辣到苦了....但還是很開心的吃著！好處是配飯吃很多，壞處是都吃不到飯的香味了....配上一大顆19元的高麗菜（今天只用了約3-4元的份量，就煮了6份蔬菜量），以及自己種的蔥來炒蛋。是的，菜色都是很簡單、容易做的，但我就是很愛。

很久沒回家，已經忘記到底媽媽做的東西如何，一定是比我多元，應該也比較好吃吧？有點忘記之前帶家裡的便當是何時了，當時想幫家裡清掉剩菜，不然很多菜都會重複蒸來吃好幾次....越來越難吃，很痛苦。

我實在不清楚為何每次都要做那麼多，媽媽的回答是：要是姊姊（一家）、弟弟突然回來吃，會不夠，所以要一次做多一點。事實上，當時他們都不太回來吃，所以變成在家的我每次都要跟著他們吃那些重複蒸過的菜色，不但難吃、對健康也不好。而他們回來吃的時候，媽媽更不得了，煮更多，而他們卻只有吃一點點，所以我得吃更久的隔好幾餐的菜....尤其是可怕的過年期間。怎麼樣好吃的東西，不新鮮都打很多很多折扣了。

旁人來看會感覺這是多麼偉大的父母之愛！在外面的姊弟，怎麼會知道爸媽是怎麼寵愛他們的呢？但留在家裡的那一個卻得努力塞下過量食物，減少多次過夜菜色的可能，甚至在過年不斷的吃吃吃吃吃，讓胃都脹氣不已，還得受到數落。媽媽是家裡最重要的人，也是讓家裡最有壓力的人！？過去我努力當個幫父母分憂解勞的乖小孩，花力氣安慰與催眠自己「乖一點就不會像小時候一樣被拋棄」，卻眼看著他們長年這麼愛護相對不管家裡、追求個人歡樂的姊弟（還私下跟我抱怨媽媽煮的菜不如外面的好吃、住家裡很煩、嘲笑我未來要負責弟媳婦一家人與爸媽的重擔），真是心死了，竟然還來告訴我要放下這些疙瘩。

他們愛我嗎？我愛家人嗎？我花費那麼多的精力，卻一再得到不成比例的對待。想一想，我的朋友、同事、師長，也都對我很好，甚至比常常忽略我的家人還好。什麼是家人？對我而言，除了名義上的關係，感覺不到其他的價值。

姊姊一再生氣的指責我，難道過去的歡樂都是假的嗎？說我虛情假意。怎麼會是假的呢？快樂就快樂、生氣就生氣，但怎麼會只有跟所謂的家人才是快樂呢？直到這時候，我才發現，原來信任的姊姊，竟然是那麼不了解我的人...在最難過的時候，沒有家人了解我的悲傷，那個從小就被撕裂、欺騙的心，他們也無法體會，並要我自己修補。這就是我的家人對待我的方式，說什麼關心、什麼付出或犧牲，都是假話.....有時候我覺得也不能怪他們，因為他們已經習慣忽略我的感受，也不知道該怎麼重新對待我，因此只能做出責備的標準常態應對。

一句道歉都沒有。是啊，為人兒女怎麼那麼小氣，讓父母道歉呢？畢竟人家養育妳那麼多年。過去我已經盡力付出感謝他們，直到覺悟到我的處境永遠不會有改變的那天，就像欠債還清一樣，沒有任何的愧咎。花了將近兩年的時間，我終於可以講出來「一句道歉都沒有」（過去有想過，但不敢大聲講）...

在家裡最久的我，怎麼會不知道哪些是爸媽的真誠、眼中的價值呢？哪些是他們虛應故事的作為呢？爸媽的難過與傷心，有大半是來自於「丟臉」吧：怎麼女兒會不回家呢？怎麼一下子沒人可使喚、幫忙呢？他們會心痛嗎？心痛的人不會放掉可能修補關係的機會、拒絕邀約。要是很久沒回家的女兒比跟朋友唱歌更重要，比帶孫子更重要，就不會再三拒絕可能的2小時聚餐機會，不是嗎？我永遠都是排在最後最後的最後。轉身拋棄就看不到我的流淚。

說什麼要是知道會這樣，當時怎麼累都會帶我回台北，好像變成我很小氣、記恨的感覺，要是只有一次、兩次，小時候的悲傷會這麼不斷的被提醒，強調嗎？30多年來，很多事情都是先選擇姊弟，不是我，不是我，不‧是‧我。場面話，我還聽不出來嗎？要是真的有這種覺悟心情，會是這種放話態度嗎？看一個人，要看他做什麼，不是說什麼。

無論是什麼情感關係，都應該是雙向互動的，我沒有感受到家人的價值，反而一再的受傷，同時被指責是該負責的那方，我不接受，在決定不回家的那一刻，我就不接受這樣不公平的對待。是的，我看到地獄，因為我開始恨你們，過去太自卑到不敢恨（一個小時候就被拋棄很多次的人怎麼能不自卑呢？），但你們態度不變的對待著，讓我的基模更固著，現在我敢恨了。

不過，我知道恨只是一個過程，就像發疹子一樣，過去病毒潛伏著，現在出來了，它會有消逝的一天，再來我就會健康一點，不再那麼自卑，會更接受自己。而沒有道歉的家人，就會更是路人了，在我成長過程中，陪伴生活過的路人，就像同班同學、社團、同事.....一樣的人，爸爸、媽媽、姊姊、弟弟，是一種跟名字一樣的稱呼，因為我在那個環境吃過30年苦頭，所以不想再生活在其中的環境。

我試著從電影、電視劇、小說中去找尋，什麼是家人的愛、感動，卻發現都不在我身上或生活中，難道真的是我不知足嗎？還是真的接收器那麼差呢？不，感知是一致的，沒有什麼特別的對象差別，甚至只要家人對我有好一點點，我會高興很久很久很久，因為那是難得、小小的回饋。不過還是要強調，我的家人絕對不是壞人，而在街坊鄰居、親戚眼中，甚至是好人，但我卻無福受到這樣的對待，盼望一再落空。話說，他們也一再推開我、刺傷我，讓我更沒有愧咎地憎恨，也算是我做人失敗，互不相欠。

本來是一個超級開心吃飯的心得，卻因為想起媽媽的菜而感慨的喃喃。套個最近讀的認識論來說，愛，沒有絕對的對錯，我認識的愛在各種情境下都不堪檢驗，所以我對家人已經選擇一個立場、信念，而這個模式仍不斷的可以準確預測家人對待我的態度（30多年來都能預測成功的模式，的確也蠻厲害的。）。可以改變的是什麼？是他們的行為與我的預測衝突。

回頭複習一下，我真的很愛自己做的菜，或許是因為這些菜是真正為了「我」而存在的過程，而且他們不是為別人存在而被拋棄才讓我解決的對象，有時還經過好幾次的回溫、蒸熟而降低美味的狀態。謝謝我自己。

《候鳥來的季節》

原本片名讓我想到的是溫馨的動物保育之類的故事，但在預告片中看到這句話：「媽只有看到你，老師也只有看到你，連爸都只有看到你，你還有什麼話說！」

於是google看影評：「最具張力的仍是著墨最多的兄弟心結，呼應了『每個家庭都有一個犧牲者』，往往家庭中付出最多的人，不會是得到最多重視的人，相反的，他的付出常常是為了成就家中最受重視的那一個，就如片中弟弟的默默犧牲，成就了哥哥的光耀門楣，卻得不到母親的體諒。」

有很多重複的心得，自己寫到都煩了，有時候想著其實也沒啥可以或者值得期待的事情。萬物就是這樣生生滅滅，秋天來到蕭條、邁向休養生息的階段，準備來年新的面貌。這兩天跟高中同學約的過程，讓我想到，早就經過第二個18年....從我們分開至今，已經又是小嬰兒到分開的時日循環，真是奇妙啊。

蓮藕

去年沒吃，前年倒忘了，今年吃二次。手脫臼期間收到第一次，今天收第二次。唉，百感交集，因為一鍋，我可以兩次就吃光光。或許我是家裡最愛吃蓮藕的人吧，就像其他人常説，甜點是另一個胃，蓮藕對我來説就是這樣的地位。

另外，或許咖哩也是我的食物（不是外面的，是home-made）。其實食物的滋味是習慣：義美紅豆牛奶冰棒（爸愛）；柿子、鴨血（媽愛）。而我也逐漸有依戀自己菜色的習慣了，總是很期待吃飯時刻。

習慣跟感情一樣，好的、壞的，都是長久累積的結果，騙不了人。是的，沒人立志當壞人，但忽視累積起來就是崩潰的開始，期待再多都沒用，因為沒人覺得有問題....就像所有失敗的公司一樣，誰會去主動選擇倒閉？要如何不受到影響，很簡單，就是離開。

終於有人看到我了

回小窩的路上看到弟弟，而他也發現我了，超過一年半以來，終於第一次有家人在路上看到我了，以前都是我看到他們，完全沒有人發現過我，我完全沒有躲避喔，甚至幾次擦身而過，我好像隱形人一樣，他們完全沒看到....若像姊姊講的這是我的錯，那實在太悲哀了（我永遠看的到他們，他們永遠看不到我）。

打了招呼後，弟弟追來聊了一下，拿以前承諾的打氣筒給我，最後問為什麼不跟他們慶生？「邀請爸媽跟我吃飯沒下文，為什麼我要不識相的去假團圓？」將事情描述給他聽後，他的表情看來覺得合理，能理解我的心情，但提出媽媽的版本跟我講的不一樣（那你們有去問爸爸嗎？），那個版本中我就是一個很任性、不講理的小孩，像姊姊罵的一樣，什麼當天沒空就發飆。而你們竟然也相信我是一個這樣的人，真是讓人太失望了。還說我怎麼可以記恨那麼久....說媽媽耿耿於懷，現在連小侄子給其它人帶都會心痛。

唉，我真不知道該怎麼說，用偏心的眼鏡看，有很多可以抱怨的，從以前觀察apple怎麼被呵護，回憶起我怎麼被拋棄的對比就可以知道，那是騙不了人的。當年apple剛被送到幼稚園，媽媽就一把鼻涕一把眼淚的說這樣對她心裡有陰影，執意帶回家，而侄子現在送到新保母家又一樣的作法，那小時候的我每次被留在宜蘭哭的跟什麼似的，對父母來講就沒差？明明知道我一直哭，還先帶弟弟回台北？說沒有偏心是騙人的吧？爸媽就明明選擇姊姊跟弟弟，一再的拋棄我。

你們沒遭遇過被一再拋棄、被罵是揀回來的、常常被忽略、越乖就越被壓榨的過程，卻說我心胸狹窄，拜託，這並不是一次、兩次的怨嘆，而是累積30多年來冷眼看待的決定。就連約吃飯都要被誤會成不講理的人，從邀約到解釋都沒能成功傳達意思，表示我講的話也沒人仔細在聽，或者你們根本不懂我講的話？或者知道意思，卻故意要扭曲，所謂的誤會跟不爽就是這樣開始的吧。你們繼續這樣想，用你們的方式想我吧，一再的溝通都沒有用，你們就是不會理解我，仍舊用一貫的方式對待。這也是為什麼我要選擇這種方式隔絕你們，因為你們始終忽視我的感覺。

重複講話，一再重複的講話，卻沒人聽進去，我真的覺得很煩了。

聽說大姨去世了，似乎是自己拔管走的。過的那麼痛苦、沒尊嚴，要是我，我也是會這樣決定。

我知道該睡覺了

前兩天好不容易建立的10:30睡覺，今天完全又恢復壞狀態，因為要update訊息，以及申請八大秀行程。原本要去休息了，但卻看到蛙大的新文，他的辨色力有缺憾vs家人的付出小歷史，鼻頭一酸、眼淚盈眶，一邊安慰自己是因為太讓人安心，所以父母擔心姊弟都來不及，所以不是被遺棄，但事實上內心的缺憾是怎麼都欺騙不了。

昨晚逛古早夜市時，突然想起爸爸在創業初期曾到夜市擺攤賣鞋的小歷史，我不知道他試了多久，也不知道怎麼會有這樣的管道，跟前後搭不上任何關係。然後覺得爸爸真是辛苦，也真是勇敢，正要開始興起感謝之情時，發現沒有........是的，很悲傷的，我竟然不感謝這樣為家庭拼命的人。我讚賞他，但就跟讚賞那些認真的士農工商路人一樣，我認識他的溫文儒雅，但情感上不覺得是家人，不只是父親，所有的家人都只是一個稱呼。這真是太悲哀的重複發現了。

或許自己生病了，嗯，受傷也是一種病。可能開始到心輔中心走動，不要讓情緒惡化......

重新閱讀

找了關鍵字，重新閱讀去年的心情，反覆思量自己的行為與想法，我覺得時至今日仍會下同樣的決定。10年、20年之後，或許也還是會吧？因為這就是我。

或許這是充滿怨懟的反應，這是某種報復心態的舉動，這是逃避責任的作法，這是懦弱的表現。但是又如何？這是我的選擇，短期內不後悔的選擇。有人說家家有本難念的經，看我沒啥問題，看我家也沒啥問題，但就是不對盤、頻率不對，這也是沒辦法的事情。

我不想要付出跟肉包子打狗一樣的狀態，更慘的是還常常成為受氣、受壓桶。真的是要說：關我屁事。到目前唯一的好事就是，感謝讓我逃離。有時候懷疑，是有想念家人嗎？其實我不知道，因為什麼事情都很模糊了。日子一天一天過去，情感越來越生疏，必然走向一個呆滯的關係。

什麼是家人？我實在說不出來，可能..從來沒真正感受過，屬於我的家人。喔，有啦，唯一的畫面就是要出發去澳洲WH那天的飛機，只有爸媽跟我在機場，這才是真正屬於我的一刻。唉，無法再多想，因為再怎麼想都想不出來其他屬於我跟家人的時刻，喔，跟小朋友相處時，他們就只能依賴我的某些時刻。

是的，我很早就想要獨立，因為我沒人可以依賴（他們很早就背叛、遺棄我了），這就是我根深蒂固的價值觀。受的傷是這麼深啊～

整篇都是重複的話語，表示我還沒有走出來。今年說至少要解釋，將苦悶說出來，讓他們有機會瞭解？！唉，我也不知道這樣有什麼改善的可能？其實也懶得處理，因為怕期待落空（事實上，只會換來被罵的份吧？）。

總之，雖然嘮叨過本主題很多次，卻由於心裡糾結而不斷思量苦惱著完全放開之可能。說要靜坐的，卻沒開始......睡覺優先。

新年第一篇

其實這不是第一篇，繼元旦父母來訪後，在趕期末報告的我生病了好幾天。頭昏腦脹的這幾天，看張的事件發展、看政黨主張與消息，然後像個遊魂似的，吃飽睡、睡飽吃，作業進度沒多少，時光卻流逝了。

吳導剛剛寫下一段話：「犯罪的是一個已經三十歲的大人，不是他的父親。 面對一個剛失去兒子的父親，一個哭泣著的父親，你們不能什麼都不要問嗎？ 求求你們，明天如果因為工作需要，能不能只拍他的背影？ 他知道的可能比你們還少，但他想瞭解的卻比你們多太多。 至於他的痛，年輕的你們....可能一點都不懂。」看了很有感觸。

然後在洗碗的時候，突然覺得精神上比較有力氣去面對自己的悲傷，但體力上實在沒辦法。是的，連春節我都沒辦法，一點都不想要溝通....想了想，目前為止最好的日子就是生日吧，一個代表新生的日子？如秋姐說的，面對自己，解放心中小孩的悲傷，至少將委屈表達出來，才可能有機會爭取到欠缺的部份。

想一想，爸媽應該很少抱過我，因為小時候我都在阿嬤家，長大不需要抱了，才回來相處。印象中我的脾氣很壞，常常被打，可能當時就一直覺得沒有什麼依靠或安全感，所以只能堅強的倔著脾氣吧？因為被狠狠拋棄過（對我而言），因此對於他們怎麼對待我的方式，特別敏感。而他們都一直「無心」的傷害我的感情，要阻止這樣的過去跟未來，必須要勇敢的直接告訴他們改變對我的態度。這樣一來，長大的我，才是有能力保護小孩的我。至於日後要怎麼辦就在說，或者當天根本也無法溝通，因為我就是會一直被罵。管他，反正我已經盡力。

期末到了，沒想到竟然冒出許許多多的飯局，有點開心，只是想到也覺得有點累。加油，撐下去。

ego

秋姐帶了頂自己做的帽子、與可愛的裙子給我，穿戴起來都好舒適自在，真是太棒了。（裙子好配我的涼鞋，感覺有夠春天，應該快點出去玩的狀態～）

好像是聊到我的現況與未來打算，Miffy關心著我來來去去轉換的不穩定過程，跟多年前Irene及其他人講的一樣，因為好奇心？野心？太大，講實在一點，是迷失在某種狀態中。「總不能一直蓋金字塔的地基。」秋姐也贊同此無法在某擅長事務深耕的憂慮，「這樣尋找自我的過程，會耗費許多能量跟力氣，卻得不到成就感與回饋，怕是將能量都耗盡了....」「什麼是geo最擅長，最游刃有餘的呢？」她們都提出一些對我的觀察，但其實這個問題想了好陣子，自己都無法提出。（難道是玩？但我也沒有那些旅遊達人厲害啊）

接著秋姐分享她的觀察與經驗，自我辨識的問題。也就是自己長久以來感受到被忽視，甚至是被遺棄的潛意識，包括最近的爆發點以及沮喪處，講到家人在各地碰面，卻都始終看不到我的那一段，連自己都覺得很心酸、難過。從四五歲就深深被遺棄感刺痛的傷痕，隨著成長不斷的化膿化膿化膿，期間多少無意間被灑鹽加深傷痛，只要一提及就淚流不止，這是所有的起點嗎？

有一說是，受傷者不斷的跳開安全感與信任感的環境，因為它習慣於危險與負面狀態下的生活，認為自己沒能力、不夠格得到。秋姐說就算有一個最適合自己的狀態出現，混沌自我無法辨識，還是會讓自己陷在沒有根的漂浮狀態。她建議應該勇敢去面對，說出自己的感受與委屈，就算對方不懂、不承認，但至少個人的情緒出口對了，會紓緩很多。若對方願意彌補，或者讓那個被遺棄的小孩不再感覺到受傷，自我就可以漸漸圓滿。

事實上可以猜的出來父母會怎麼回應，溝通的效用的確可疑。更困難的是，我應該無法將事情好好說清楚，四歲小孩遇到父母的遺棄或背叛時，能說什麼呢？只能放聲大哭，一直哭，一直哭，一直哭，從心的中間哭出來的那種哭。從20多歲發現開始，到將近40歲了，都還只能一直哭，說不出話。常常在我心中看到的家庭，是其他家人和和樂樂，背對著我走遠的畫面，而我始終是一個多餘的插花角色，是啊，其他姊弟怎麼會知道我心中的難過是多麼多麼多麼地沉，他們不是被留下的那個，他們不是家裡的老二。

當然不是要將自己的不穩定、沒成就怪罪家人，其實也沒期待他們會改變對我的態度，因為他們是不會錯的平凡人。沒回家去吵架，是因為我也不想讓父母難過（若他們自責的話。會嗎？他們的自責跟我想的會不一樣吧。他們應該是自責怎麼教出不孝女兒吧？）。一定要吵架嗎？我想自己很難婉轉的表達悲傷，爸爸一定又是長篇大論間夾他自己受到的委屈（每次他都以為聽進去對方的話，其實常常都只是想要表達自己腦中所想）；媽媽一定搬出一堆否認的論調，然後說我自己的小孩不能念嗎，妳這樣的態度真是太高傲之類的話。然後就是一陣衝突升高，不歡而散、不了了之的結束。

有時候我在想，讓他們怪罪我的不成熟，比讓他們愧咎（若有可能的話）還仁慈，也比較簡單。因為我不用作什麼動作、費什麼心神就可以，雙方還可以落的耳根清淨、互不干擾。當然我知道這樣自己的心神永不安寧，但別無他法。我的狀態夠強壯去面對再一次的挫敗嗎？等爬山完再來找個好日子吧。

（話說用力哭完一個小時後，情緒比較平穩，比較可以開口、正常的說話，應該多多練習，才可能口說內心小孩的傷）

土石流

這幾天反覆想著究竟我做了什麼，為什麼要這麼做，想要獲得什麼？剛剛看到心師寫的「第二個女孩」，鼻頭酸酸的。沒有在情境中的人是不會瞭解該角色到底承受過什麼，看似一切美好，裂痕就在誰也不注意的地方漸漸的蔓延開....某個洪水來了，便會造成土石流，沖刷掉所有的一切。

埋葬在深深土堆中的過去，就這麼靜靜的沈寂著，不是不存在，而是被掩蓋。挖出舊的東西嗎？原本好好的樣子，也殘破不堪了..重建嗎？沒有什麼重建的資本（情感就一直被消耗、被忽略）。昨天整理電腦時，見到過去家人生活的合照。如同往常一樣，我一向是那個拿相機的人....不要說我的照片很少，就連大部分的家庭合照都沒有我的存在，大家依然笑得非常燦爛。（當然虛偽地換個思考角度可以說，大家看到我才笑，但這是安慰人的屁話不是嗎？大家心知肚明吧。）

然而人都需要依靠別人的存在才能顯示自己的存在。我要存澳洲支票，需要一個保證人；我的就學貸款需要一個保證人；我的申請資料需要另一個聯絡人....站在眼前的我，不是我，我需要另一個人來證明我的存在，以及保障對方。真是太可笑了，於是我掏出更多的錢去存同一張支票、放棄優惠的學貸與資料，就是為了能夠否決這個荒謬且不便的措施。

呼吸、穩定。

或許是一種治療

剛剛突然想到，務農的想望，或許是對於自己的治療吧？很奇怪，我明明出生於漁港，卻沒想到要捕魚，是務農為主....不過我最喜歡的點是花東海岸，可捕魚又可以種田！

其實以前不太會種東西，2004年在台北租房子才開始種綠豆(當時是無名部落格，已經被砍除....還有一堆記錄都不見了，算無緣吧)。2007年在昆士蘭摘番茄時，才有種原來我的內心可以是農家日子的領悟，接著幾種農場工作，都讓我覺得跟自然貼近。就像阿寶說的，某個想望被滿足了，踏實過日子，於是也不一定需要旅行。

有了小窩後，開始種起簡單的植物，偶爾摘來吃，就很滿足。接著讀一些書、到前兩週才真正拜訪這些人。要是我一開始就出生在農家？出生在尼泊爾山區？現在一定很想出來闖一闖吧？哈哈，人都是不滿足。而我還是感謝上天、感謝所有人事物，讓生活能那麼開心、有趣，感到滿足。

潛意識裡的孤單感，或許是在自己全然獨立後才會滿足吧？

[轉貼]如果你在一個平凡的家庭長大

如果你在一個平凡的家庭長大，如果你的父母還健在，不管你有沒有和他們同住——

如果有一天，你發現媽媽的廚房不再像以前那麼乾淨；

如果有一天，你發現家中的碗筷好像沒洗乾淨；

如果有一天，你發現母親的鍋子不再雪亮；

如果有一天，你發現父親的花草樹木已漸荒廢；

如果有一天，你發現家中的地板衣櫃經常沾滿灰塵；

如果有一天，你發現母親煮的菜太鹹太難吃；

如果有一天，你發現父母經常忘記關瓦斯；

如果有一天，你發現老父老母的一些習慣不再是習慣時，就像他們不再想要天天洗澡時；

如果有一天，你發現父母不再愛吃青脆的蔬果；

如果有一天，你發現父母愛吃煮得爛爛的菜；

如果有一天，你發現父母喜歡吃稀飯；

如果有一天，你發現他們過馬路行動反應都慢了；

如果有一天，你發現在吃飯時間他們老是咳個不停，千萬別誤以為他們感冒或著涼，(那是吞嚥神經老化的現象) ；

如果有一天，你發覺他們不再愛出門……

如果有這麼一天，我要告訴你，你要警覺父母真的已經老了，器官已經退化到需要別人照料了。

如果你不能照料，請你替他們找人照料，並請你請你千萬千萬要常常探望，不要讓他們覺得被遺棄了。

每個人都會老，父母比我們先老，我們要用角色互換的心情去照料他，才會有耐心、才不會有怨言，當父母不能照顧自己的時候，為人子女要警覺，他們可能會大小便失禁、可能會很多事都做不好，如果房間有異味，可能他們自己也聞不到，請不要嫌他臟或嫌他臭，為人子女的只能幫他清理，並請維持他們的“自尊心”。

當他們不再愛洗澡時，請抽空定期幫他們洗身體，因為縱使他們自己洗也可能洗不干淨。當我們在享受食物的時候，請替他們準備一份大小適當、容易咀嚼的一小碗，因為他們不愛吃可能是牙齒咬不動了。

從我們出生開始，餵奶換尿布、生病的不眠不休照料、教我們生活基本能力、供給讀書、吃喝玩樂和補習，關心和行動永遠都不停歇。如果有一天，他們真的動不了了，角色互換不也是應該的嗎？

為人子女者要切記，看父母就是看自己的未來，孝順要及時。樹欲靜而風不止、子欲養而親不在。

你留意過自己的父母嗎?

觀察

其實最近在觀察不滿、憤怒、害怕、恨等負面情緒，有自己的、有他人的。可以感受到那些能量，好像是在即將爆炸的氣球中不斷累積升高的感覺，像是怪獸電力公司剛開始蒐集的那種很強烈、張力很足的力量。跟笑容、幸福、快樂的能量有點不同，正面情緒是發散開來，沒有拘束的，像是希望感染所有一樣，人在不同能量中的性格也就因此不同吧？

感受到自己或他人的能量屬於哪一種之後，就是要觀察為什麼會引起這樣的反應？正面情緒先不用討論，負面情緒的話可能是串連到過去不愉快的經驗、或者想像的未來一連串機制，因此除了當下的真正身體傷痛外，內心的反應或許擴及非常遙遠的時空尺度，佛家要修的就是斷掉這個連結，也就是之前內觀講的不要起心動念吧？剛開始很難，但隨著修煉就可以讓這些波動降低，漸漸地清明。

不過我到達那樣的階段應該很久吧....但能覺知脾氣升起，已經讓自己能控制一下立刻的粗魯回應，有時還放寬心去解決，只不過我的同理心還是蠻少的，所以不太能理解為什麼別人(UE)這麼無恥....或許他不是無恥，或許他是無恥，這兩種有什麼差別呢？我應該怎麼因應呢？有時候我非常疑惑佛對於壞人（？）會怎麼處置？壞人就是說謊、故意陷害別人、自私的人。是吧，聽我這樣講話，就表示負面情緒又起....人非完人，但....

嗯，我自己就很多瑕疵，希望我沒有傷害到什麼人（老姊看到一定又會教訓我一番）。我還在努力的調適自己，就讓事情、生活保持這樣單純的平衡吧，我也不想有太多無法控制的情緒波動。觀察....再觀察....希望能像擦鏡子一樣，一直擦擦擦，擦到可以看清楚自己。

又是老弟

最不怕死的老弟又打電話來，硬要約週末慶生，什麼買蛋糕來小窩，或只有他們夫婦來之類的各項提議。我仍幽幽地說：不必了。何必讓大家都板著臉、難堪呢？

行禮如儀的動作何必呢？緊接著是母親節、父親節，唉，這些也是行禮如儀，還不知道該怎麼辦。以前棄家不管的老弟是會出現，陌生的吃個飯就離開。而我該如何反應呢？是啊，父母哪兒對不起我了，他們沒什麼大錯啊，只不過就是讓我覺得付出沒回應、還被數落的失落....覺得相處好累、好虛假，一直被利用的感覺，無法提起勁去面對一再讓我受傷的環境。真的受什麼傷？或許我自己都說不清楚。要怎麼解開死結？老媽跟我道歉嗎？一則我可能承受不起；二則她也不會這麼做。

老弟問我是不是耍脾氣，我回答隨便你們怎麼說，就不用麻煩各位勞師動眾什麼慶生。在一個冷冰冰的關係中，我覺得很假，真的很假。老弟又問我是不是他的緣故？聽說他們結婚那天我跟家裡大吵一架。也對、也不對，這是長久的累積所造成的沮喪與失望，就像駱駝上的一根稻草，壓死我的情緒了。就像以前對於終年熱血投入的社團一樣，當我發現付出被嫌棄時就失望的轉頭拋棄，不會回頭。對，不會回頭。

你們拋棄我時，不也是無論我的哭喊尖叫多麼可怕，卻仍直走不回頭？即使我已經邁向40歲，仍清晰記得4歲時被遺棄的感覺，那是欺騙與背叛。曾經在研究所時療過一次傷，如今還是化膿般的腐蝕我的信心。既然我們的相處是負擔、是虛假，何必彼此折磨呢？家人的反應一定是：沒有這麼誇張吧？！你們都不是被拋棄的人....怎麼能體會幼兒的無助與悲傷？那是一種印痕。

雖然理性上知道什麼家人的愛、父母的愛無私啦。但感受上就是非常大的差別待遇，非常大，非常大，非常大，非常大（每寫一段，我就得哭個幾十秒紓緩情緒）。我沒有恨（小時候有點吧），而現在只是心死，認清只有自己才是那個愛自己的人，其他人都不值得信任，因為什麼天性都是假的，都是利益導向。

我沒有認為其他父母就是好，相信爸媽也是盡力了，沒有人是完美無錯，沒有人是可以真的做到天性關愛，只不過那些一再刺傷我的舉動與言語，讓我只有選擇隔離才能保護自己。對，我很脆弱，但或者你們那些早早離家去快活的人，根本不知道留在家裡的人被刺的多痛，可能還得承擔離家者的份量。

現在家裡很熱鬧啊，一堆兒孫都可以讓您們盡享天倫之樂，只是少了一個可以使來喚去的ㄚ頭，暫時覺得不習慣、或者不方便？弟妹說什麼我是家裡最孝順的？！呵呵，我都很懷疑你們的良心到哪去了？整天不也是在家裡過、晃的，怎麼你們就可以不付出嗎？然後樂的數落別人的付出與拋棄？

情緒（哭）發洩了就過去，而沒治療的傷口卻是會不斷化膿，更會留疤。我的傷口太深了，也沒有好好治療過，以至於根本沒能好好痊癒、面對無意的傷害。對，我感受不到家人的愛，分辨不出家人的善意與惡意。我是一個很平凡、很平凡又很遲鈍的人，受過傷之後，對於所有都不信任、有不安全感。無論我的個性是怎麼被塑造出來，我的生活是怎麼被創造出來，永遠能相信的只有自己，雖然這樣的理解不適合過團體生活....家人，只是一個過渡的名詞。

有時我告訴自己：還好已經長大，至少能獨立、有些微謀生能力。不然我一定常常在怨懟中沈淪。感謝上天。

解釋？

父母該怎麼當，才不會被子女怨嘆呢?

當然我並不會要求子女給我甚麼回報，最傷心的就是，孩子無法理解父母的心意。

一個不願回家的妹妹，讓爸媽的情緒起了變化。我勸不回妹妹，只好勸他們想開一點。看著他們日漸衰老的面容，以及越來越多病痛的身體，覺得很心疼。

要是有一天我的一對兒女也這樣對待我怎麼辦?

我一定會心碎的。

但如果這是成長必經的過程，我也只好接受他門的選擇，並且祝福他們。

子女從父母身上想得到甚麼?那父母該做些甚麼，才能讓子女覺得"被愛"呢?

傳統的東方父母不善表達情感，不會親親抱抱，總是責罵多於讚美；但是對孩子的關愛之心卻十分強烈，多少人能察覺?多少人能承受?東方的小孩因此特別缺乏愛嗎?我們一定要等到長大之後、為人父母之時才能懂得感恩嗎?還沒為人父母的人，能夠同理父母心意的人有多少呢?

我想，妹妹是讓父母最放心的女兒，相對的就得到較少的注意。而父母的關心方式，與很多人一樣，就是叨叨念念；她不喜歡這種關心方式，更加深"父母不關心她也不愛她"的感覺。

她覺得她被"以愛為名的家庭"剝削勞力，被強迫為家庭付出，事情沒做好就被罵，於是最後選擇放棄食之無味棄之也不可惜的家庭關係，覺得自己一個人可以過得更好。我可以同理她的感受，但無法接受她的選擇。

家庭是否是一個必須犧牲某個人的地方? 有不少家庭是靠某個人"獨挑大樑"，辛苦撐起一個家。這個人可能是媽媽，可能是排行老大的兒子或女兒。這個人如果不是心甘情願為家庭付出，就會產生問題。

妹妹的問題可能就源於此，她認為自己付出很多，卻沒有得到認同或回報。(和她爭吵的媽媽也認為自己付出很多，沒得到回報；爸爸也這樣想。)不開心的人都是付出很多的人，於是有一天，其中一個人決定停止付出，轉身離開。留下兩個付出很多的人暗自神傷。

家庭中的權利義務永遠難解，要維持一個和樂的家庭，真的是很不容易。我還在學習。

家庭與愛

就像我被動的選擇被廠商傷害，過去我也被動的選擇被家人傷害。既然姊姊常常規勸我應該要多想想這樣是否值得，對於家庭的現況，我也必然想想這樣是否是對的。過去常常疑惑著，弟弟的狀況是特例嗎？但現在想著，或許這種看似平凡的樣貌下，隱藏著更無法形容的壓力，就像海嘯，一個折點發生，默默地傳遞千里後，將愛的海岸摧毀殆盡。

我的不爽已經存在很久，但一次又一次的告訴自己，要為家庭付出，當越來越勉強的時候，已經不是因為愛，而是因為責任。愛跟責任是一起的嗎？所有的情感都是一致的嗎？我不愛家人了，這樣就表示我不想有責任，也不想付出。父母養育之恩？是啊，照顧小孩很累，我也感謝他們。過去的我盡力孝順，但現在沒力了，就讓別人有機會去孝順吧。

家庭與愛的關係是如何的？唯一記得的是，自己發高燒？躺在醫院病床上，媽媽在旁邊的那一幕，才瞭解自己是被照顧的。還有在新竹的車禍，他們連忙下來；幾次搬家、出回國這樣。是啊，我知道這是家庭、這是愛。但其他人紛紛離開家庭、為了某種利益？而存在後，我就覺得那已經不是純粹愛，而是某種利用關係。而我，留在家的最後一人，一直被利用。當時我以為是愛，我得付出，但後來漸漸覺得是笨蛋。當指責越來越多後，我看到在外面逍遙的人，然後發現處境後就懷疑，這是真的愛嗎？

沒有，絕對沒有什麼大問題，但，沒錯，我沒有感覺到愛，看到的是不斷的被遺棄、被質疑、被利用。啊，沒有那麼糟糕，我想錯了？誤會了？但這真的是我的感受。然後我突然覺醒，這已經不是一個家庭，或者不屬於我的家庭。他們有各自的考量、有各自的現實，自私的留下我去收拾那種蒼老與指責，我要面對的是不愉快的氣氛，何必呢？這又不是我製造與選擇的。

姊姊說我拍拍屁股走人，我是真不知道是誰拍拍屁股走的。說我傷害大家，真是夠抬舉我的，我只是選擇一個沒有怨懟、沒有失望的路跡，想要好好的過生活，或者好好休息。不是只有家庭可以滿足我，不是只有家庭擁有愛。我愛許多人事物，我不期待什麼幻想，我只是接受，接受原本面貌，不想勉強自已、偽裝自己、欺騙別人。我一向幸運，家庭、工作、朋友都能隨心所欲，感謝上天。

家庭對我而言，沒有養分。愛對我而言，沒有分別。

親情

這篇心情想要寫很久了，但始終不知道怎麼下手。剛剛接到老爸的電話，突然覺得該寫一寫了。

311大地震發生至今，除了關心災情外，常常縈繞心頭的是新聞中的情感。我想要知道那是一種什麼樣的感覺.....非常詭異吧？有時候我都忘記自己到底有沒有感情，是已經成佛呢？還是太過冷漠、置身事外。不過偶爾看劇會流淚、感動，所以我仍是凡夫俗子一枚。

這次跟家裡幾乎斷了聯繫，將近兩個月（其實偶爾還是有聯繫啊），因為我的忙碌狀況，所以沒有什麼太不適應的感覺，加上以前也是有過長時間不太接觸的經驗吧？其實家裡也都能"體諒"我的忙碌，所以不太打擾，所以讓我更坦然的面對這樣無後顧之憂的生活。離上次碰面將近一個月後，老爸剛剛來電問要不要回去吃飯。「全家都回來了～」我當然知道這包括他們的寶貝兒子與媳婦。那又如何？

真的，那又如何？我真的覺得緣份已經盡了，反正你們家已經夠熱鬧了，過去你們太無聊的時候，我已經陪伴過了。研究生時代感覺被忽視，我還會埋怨、會難過，一直流眼淚，但這次，完全沒有感覺。反正你們家是你們家，你們要怎麼樣的生活是你們的事情，我是我，我要怎麼樣的生活是我的事情。以前我都覺得要孝順，不讓大家覺得孤獨或寂寞，但經過年初的事件後，我突然覺得那是一種被利用的背叛，對，這是我很小器的想法！然後那次終於突然懂了，我不需要對誰負責，討誰歡喜，我是我，不需要過年就一定要回家打掃、團圓，不需要撐著回家無聊的陪著父母們看著電視，不需要好意的擠出空閒幫忙什麼。因為沒有人會感激。

偶爾，我會想，別人家裡都是很和樂的？我獨自看著電視、出去玩的時候，總會想這是正常的嗎？是啊，這當然是，這就是我，我願意接受、也必須接受的生活。真的總有一天，沒有人會在我身邊，乾脆就這麼完全獨立吧。反正過去的我已經盡力奉獻，滿不滿意是別人的眼光，我不孝？已經比虛偽的人好很多了。我有權力過自己的生活。

若台北真的發生那麼嚴重的天災，我會去找家人嗎？我會有其他覺悟嗎？我會傷心難過嗎？我沒有把握，但想起來總覺得沒啥了不起。真的，死了就死了，東西沒了就沒了，消失就消失了。地球說不定還會感激我。那我會不會後悔這樣的作法？很誠實的說，沒有。一點都沒有。

要怎麼解開這樣的狀況？它不是結，只是一種單獨事件的狀態，所以不需要解。媽媽也不可能向我道歉，我也絕對不會祈求一個已經失望的親情庇護。姊弟像是我比較熟悉的朋友罷了，唉，反而朝夕相處的辦公室同事更認識我。其實我們家是一個很平凡的家庭，沒什麼大問題，看起來和樂，只是我個人想不開、也不想再去經營罷了，因為覺得好累、好累、好累。

對於自己這段期間的冷眼對待，有種異常的沉穩與平靜感。或許人家到了這種地步，都是出家吧？我還不至於啦，但這是看開萬物的徵兆嗎？歡喜接受。我仍常常對白爛生氣，所以境界還相差許多。尼泊爾旅程，我會增長智慧嗎？再說了。

對於我的家庭、我的親情，我是打算完全放掉。反正不會更糟了，就保持這樣的靜默平衡。失去，沒有很可怕，真的，失去是正常的，只要我們接受它。但若真的失去誰....或許我是真的會哭出來吧？到時候再說。

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snow2016

他其實打了很多通電話，但你沒接到。而且他並非完全不知道發生何事，只是想盡一個父親的責任去關心你。他的關心方式可能不是你喜歡的那種，所以多半被你拒絕；但他仍然繼續嘗試想辦法拉近彼此的距離。

親子之間沒有甚麼"緣分到了"這種事，只有你是否在家庭中學會"愛"的意義。如果妳的愛是有條件的，也就是要"父母符合你的需求才值得妳愛"的話，就跟那些"只愛男生"或是"愛成績好的小孩"的父母一樣，是有條件的愛。

哪有父母會不在乎自己的小孩呢?妳的冷淡像一把利劍，刺在他們的心坎上。也許是因為你感受不到他們的愛所產生的退卻，以為不來往就可以解決問題。就跟離家出走的青少年一樣，只是你比他們更有謀生的能力，可以一去不回頭。

你當然可以完全切斷關係不來往，因為得不到愛而決定傷害別人的人多的是。但希望你想想台大校長曾說的話:在拯救世界之前，先回家幫媽媽洗碗吧~

家庭不是一個用愛來綁架彼此的地方，而是學習如何表達與溝通"愛"的地方。每個人對家庭一定都有不滿，你可以選擇逃避、對抗、放棄(多數人都這樣做因為這是簡單的路)，更可以選擇接受、面對、學習。後者的路雖然很難走，但沒走過的人永遠無法與人有更深層的互動關係。

要和人維持表面的關係很簡單，朋友可以陪伴你、聽你訴苦、同情你、鼓勵你，和你一起罵人，和你一起瘋狂，但他們不會為你犧牲生命，不會在你一無所有時幫助你。只有真正的愛會為你付出最寶貴的東西。

你可以自悲自憐，將自己的根拔除，輕輕淺淺的走過人生，自以為瀟灑不帶走一片雲彩。每一棵樹都有根，根讓它茁壯，卻讓它無法自由移動。你可以當一朵白雲，維持表面的潔白無瑕，四處飄來飄去俯瞰大地的美好，但你永遠碰觸不到大地，感受不到大地的厚實與溫暖。

當你走在大自然中，請好好感受並聆聽大自然傳達給人們的生命真諦。不要再被"小我"牽制你的本心，被小我控制後，"真我"就會慢慢消失了。

geo說

首先，他並沒有打很多通電話，真的就只打了一通。另外，若為了要別人犧牲生命而付出，這也是有所求。生命有很多形式，有樹、有雲，各自有各自的感受與使命。若是雲，不需要為了感受不到大地而悲傷，這就是接受。

不管什麼，真的都是緣份。我不需要去迎合爸媽的喜好，做我不願意的事情。專心照顧自己，就是小我，那真我也就消失了。大自然告訴我，就做自己，我沒有去傷害別人，只是沒空去照顧別人的需求。

不過我要感謝他們沒有一直來煩我。所以就這樣吧。離家出走就離家出走，為什麼會搞成這樣，應該也不是單方面的問題，我是懶得去經營了。沒有自悲、自憐，若只有家庭可以學習，那也太悲慘了。人間處處是學習地。

snow2016

我是說他之前曾經打過電話。大家都不想用家來束縛你，也尊重妳保持距離的決定。當父母為你付出了二十年後，妳可以隨時拍拍屁股走人，只因為你"沒空照顧他們的需求"。人生不是只有家庭可以學習，但家庭關係是根本，在每個文化中都一樣。就像每個學問都有"必修課"做為基礎一樣。

我不想拿"養育之恩"這種理由來綁架你的自由意志，但父母有做錯甚麼事需要接受你冷戰式的"懲罰"呢?他們沒給你一個完整的家?還是他們忙於工作無暇顧及小孩?妳的朋友中誰的父母是完美的呢?他們是否跟你一樣，用這種方是懲罰父母?

誰可以自由的選擇父母呢?因為父母不符合你的期望，所以你有權拋開令你失望的家庭?那全世界的小孩都要離家出走了。妳沒有傷害任何人嗎?告訴你，我們全家都被你深深的傷害了!你居然如此漠視我們對你的情感與關懷，居然將一時的不愉快看成情感的背叛!

每個人身上都有原生家庭造成的陰影，每個人都要學會包紮傷口，想辦法從陰影中走出來。也許你覺得自己傷得很重，但誰不是呢?

妳的父母是個學歷不高的鄉下人，不懂教育學、不懂心理學，只懂得用他們粗淺的方式表達對妳的愛。就算是一個學歷很高的知識份子都不見得可以當好父母，你為何可以理所當然的指責他們不懂得包容你、不懂安慰你脆弱的心靈?

如果妳真的選擇離開家庭，被你傷害的人年紀最小三歲、年紀最大是八十多歲；傷得最重的兩人，每當想起你、或是有人提起你，內心就被刺痛一次。被傷害的都是最在乎你的人，所以這樣的傷害比身體的傷害更深更沉重，因為這樣的傷永遠不會復元。

妳呢?妳會因為這樣傷害愛妳的家人而得到妳想要的快樂嗎?妳的人生從此變得更光明更快活嗎?如果是的話，妳就離開吧!

geo說

真是奇怪。我只是不想回家，我沒有要傷害誰。弟弟那麼久不回家，你們也是常常不回家，我就一定要回家嗎？每次我都是被留著要照顧家人的人，你們都爽爽的過的自己的生活。家裡有事不都找我回去幫忙嗎？最令人失望的是，被罵的也是我，非常莫名其妙。既然常相見就是常怨懟。不如就久久見一次，保持好的記憶與思念就好。若說真正的愛與關懷是不求什麼回報的，爸媽對你們也不會求什麼回報（無條件照顧妳及妳的兒女，無條件支持寶貝兒子），那就不要期待我。是的，我過的很好。