智慧型手機

這兩天在幫爸媽升級成資訊世代，實在很多感觸。

老媽唸著智慧型手機快一年了，因為他們的朋友常用line傳消息，電視新聞也常播報。本來我跟姊姊都判斷爸媽應該很難使用，因為他們沒用過3C產品，且年紀大了、字都看不清楚，媽媽認國字有困難，更別說打字。老爸則是外加聽力有問題，手機聯繫根本是災難(當然日後"可能"用打字彌補)。

老媽要字很大，但手機不大的產品。要知道別人line的內容，但不讓人家發現自己有line的軟體。要老爸幫忙聯繫，卻不要他能與外界溝通的自由。是的，才兩天，老媽就後悔改用智慧型手機，她變得更緊張了......

就像老媽要自己健康無病，所有兒女都成家立業、家庭和樂、事業順利、子孫吃超多飯又聰明，所有事情都按照她的期望才睡得著一樣。

她開刀、化療的時候感謝我沒自己的家庭所以可以照顧她，現在追蹤期又開始叨叨念念我要結婚，即使她眼見各種婚姻問題，她還是堅信一定要結婚才會幸福，她想不通為什麼一件好事(結婚)會有狀況，又在自己或兒女遭遇時心煩憂鬱。

一個什麼都要好，什麼壞的都不要的祈求，根本是天方夜譚，也難怪媽媽永遠叨叨念念，無法快樂，應該會覺得自己生活在地獄中吧。

gitar

很久以前，就想要寫弟弟，但始終不知道該怎麼描述他，甚至對他有什麼..感想。說實在，我對弟弟的感情很複雜..討厭多於喜歡，但事實上卻又非常擔心他有什麼意外，需要特別照顧他，免得所有家人都傷心。這源自於家中排行與男女狀態，姊姊-我-弟弟。弟弟是男生，又是老么，什麼都得讓他，而我是家中老二，又是跟姊姊一樣的女生，所以存在有某種老二的不爽個性。家裡再怎麼樣開明都有點重男輕女，所以小時候討厭弟弟。

一直到國中，成績差異漸漸出來，弟弟每次都自我期待太高（預期自己表現很好），但現實揭曉卻相差許多，我就不再將弟弟視為可怕的對象，因為他已經遠離我們，其實遠離的不只是成績，行為也漸漸遠離著....他高中聯考很糟，最後媽媽花大錢送他去私立學校，為了不讓他學壞，允許選擇發展練功的興趣，小時候開始跆拳道、然後他跑去參加縣運的自由搏擊這種可怕的運動..

或許兩位姊姊的表現讓他有壓力，或許他的認知跟行為落差太大，總之課業方面的表現越來越糟，我忘了後來是不是有重考才上大學（應該有），但進去淡大忘記多久後（2-3年？）就被二一，之前我記得他因為女人的問題整天喝酒、蹺課，然後得了憂鬱症。手機通話費都上千高的嚇人，沒事跟我借錢又還不出來，屢勸不聽，我就開始討厭他的自甘墮落。

本來我一直投票讓他去當兵，但他很幸運的竟然馬上考到輔大夜間部，於是又開始荒誕的日子，最後一年終於雙二一又跟學校掰掰。此時他的負債據我收集的單據看來已經累計20多萬，常常收到銀行催繳的單，另外手機費用也陸續欠我好幾萬了吧。

幸運的他當兵只有幾個月，所以完全沒有被鍛鍊過又出來混，首先在房仲業前後混了一年吧，沒有業績就掰掰，接著去徵信社上班，此時應該有些收入，但仍不時跟我借錢，也是不太還。這段時間就開始常不回家，即使他只有住在附近而已，一年應該只有看到五次臉吧。

忘了徵信社待多久，也忘了啥時離開，總之姊姊結婚那年，他終於承認在外欠卡債，加上女友的部份共300多萬，爸媽聽到都氣到不行，全家一片愁雲慘霧。老姊我認真工作都沒存那麼多錢，他們兩個竟然真敢....幸運的他遇到協商機制，聽力有問題也順利取得殘障手冊，抽中彩券經銷商，全家都反對之際，只有媽媽出少少的資讓他開始做小店，專心賣彩券。

我原本很不看好，但後來承認媽媽這次壓寶是對的，弟弟清醒了些，專心經營著，有躁鬱症的女友也能幫忙，至少，他們可以慢慢還十年期的卡債..接著他們將店面移出來，生意算不錯，比我們預期的都好。但依據他花錢的壞毛病，還是沒存到多少錢，甚至開始又跟我借錢..

最近弟弟的狀態不太好，我僅能感覺人明顯瘦了很多，他自己承認身體、心裡都有很大的狀況。日前他鼓起勇氣告訴我，從去徵信社以後就用k，最近好像被換成喵，所以癮頭越來越重，身心受創，需要家人協助。觸法暫無問題，因為有的不是管制藥，他也不是頭，只是憂鬱時或覺得難過時用來紓緩情緒之用..全家，他只敢告訴我，後來我找了姊姊幫忙罵一頓。他說要戒掉，但我們都懷疑他的意志力是否能做到。

雖然我不看好弟弟，但之前有次他突然昏倒時，我嚇的哭出來，這次聽他說用藥不慎會致死，我不知道該怎麼處理時也哭出來，看到他失神、對自己失望的樣子，真的很不捨，也很想幫他。以前跆拳道、練氣功的訓練，告誡他不能害別人，他的確照辦，有所進退。

但，我們再怎麼想都找不到當初那個錯誤的起點，家裡人也是保持關心卻又不敢太過給他壓力的對待著..一切都是他自己的選擇。每當看到電視上那些所謂誤入歧途的人們，總是感慨良多，早期我會覺得那是家庭有問題、不被關心小孩的麻煩，但發生在弟弟身上的事情，實在讓我不知道該怎麼幫助他。

他說覺得自己很糟糕，開口閉口都是要賺大錢，他要用所謂的合法捷徑賺錢。天啊，可憐的弟弟..姊姊問他賺那麼多錢要做啥，他不知道..他可能以為賺大錢，所有的東西都會得到吧？姊姊說你都要沒命了，想著錢做什麼，其他的都不重要，救自己的命吧！每次你想要走捷徑時，就是在跟魔鬼打交道！

救自己的命吧，親愛的弟弟，找到那個最初，媽媽印象中那個質純的自己吧。唉，我們根本不敢跟爸媽講，怕他們倒下去....但真的很高興你能有勇氣、起身面對這個狀況，做為家人，我只能不斷的提醒你，希望你不要覺得嘮叨，儘管拉著我們的手，不要害怕。

snow

我不知道姊姊為何叫做snow，從沒問過。跟她相處三十多年來的心得是，我很幸運，有她當姊姊（我夠幸運的，還有其它的好家人、好朋友、好師長....）。嗯，她也算是我的偶像之一吧，因為只要有關藝文類的東西，我都是先問她，像是電影啦、展覽啦、作家啦..最近她還常常告訴我哪些偶像劇好看。

因為姊姊是女生，所以小時候我比較愛跟她玩，她也常常將所見所聞告訴我，她常說當老大很不好，遇到什麼事情都是呆呆沒經驗的自己去解決，沒有兄長給意見，當弟弟妹妹就很好，都有人可以教、比較早就見多識廣。所以姊姊在我心中其實是狠角色，那麼勇敢地獨自去面對未知。據說她的嗜好之一是跟人抬槓..通常那種傳教的都會被她修理，抓對方的說法缺失反擊回去；或者詐騙集團被她弄得頭昏眼花。我是很少見識過，因為我們很少為著什麼事情爭執真理，而且說實話，我真的都講不過她。

偶爾我還翻翻她的書。記得國一地理課時讀到西伯利亞有過冰河還是火山，自己很喜歡那樣的地理環境，所以記得特別清楚，當時書上寫著因為那樣的環境，所以該地土壤特別肥沃。但某日見到正為聯考努力的姊姊書上卻寫著因為這樣的地理條件，所以西伯利亞土地貧瘠。我還特別找了自己的課本給姊姊看，她也不懂為什麼國立編譯館講不一樣的話，所以我就跑去問地理老師，老師一看也覺得詭異，問其它老師卻沒啥結論，聽說後來去函編譯館，忘了最後怎麼處理。那是我第一次發現教科書原來也是會有問題的經驗！（小學時第一次發現參考書有問題，也是讓我很驚奇，因為小時候以為印出來的東西都是正確的，不會有錯。）

因為我們相差兩歲，中小學都在同一個學校，因此有遇著同樣老師的經驗。小一的廖老師、國一的地理與英文老師都是同一位。不過只有廖老師剛開始知道我們是姊妹（同樣家長），其它老師都是很後面被我們告知才知道。這顯示我跟姊姊長得一點都不像。沒錯，她比我美多了，尤其在大學後她努力減肥後，就更美麗了。

不過姊姊跟我一樣，沒有太溫柔婉約，也不賢慧，她也很愛玩，但文學偏好的她是玩藝文。其實她本來想讀中文的，聯考時考到中興中文的，但媽媽說重考去師大，以後當老師比較好，因此她就乖乖地去重考了，但突然考太好（可到法律的成績），捨不得分數就填到師大英語系去了....於是她只好跟最討厭的英文相伴。過了一年她突然發現什麼似的跟我說：geo，我發現了一個可怕的事實，我並不是苦撐完這四年就好了，以後當老師，都要一輩子跟英文在一起！我說對啊，難道妳不知道嗎？她說去年她並沒有想到會有這麼悲慘的結果。

所以姊姊很痛苦的在那些非常用功的人夾擊下生存。他們班同學沒唸完五遍書就不叫讀完，難怪她怎麼讀都讀不好，而她很喜歡詩、中文文學，常去中文系旁聽，可是她的成績不好，所以根本無法轉系。在那些愛讀書同學的眼中，姊姊是個很混、很愛玩的人，畢業之後，她的同學卻大多很痛苦，因為他們不知道為何學生程度那麼差，為何學生不讀書，為何學生討厭英文，而姊姊變成可以體諒學生痛苦的好老師。

姊姊肩負起家中老大的重責大任，就是記得每個人的生日與節日，常常提醒我跟弟弟該做準備了。她也是父母跟我們之間的橋樑，更是我跟弟弟間的潤滑劑。就像我會跟她問藝文事件，她也會偶爾跟我討論科學內容，偶爾有什麼共同的書可以討論，彼此的見解就非常有趣，充滿文科與理科的思考衝擊。

以前媽媽就念我們這麼懶惰的女生，以後嫁人怎麼辦。姊姊的例子剛好可以給我一個希望，姊夫可以煮給她吃，她不用像小時候回答吃罐頭那樣的生活了。以前總是在想，要是姊姊嫁掉了，家裏就沒有那麼好玩，沒想到他們竟然可以住在附近，感覺她根本沒有離開這個家，反正帶來更多的熱鬧了，有姊夫、apple、ray，彌補了弟弟不常回來的小小空虛。

我很高興能做為她的妹妹，受她照顧，目前還有個可愛的apple可以玩。

mari

講到朋友，總是會想起mari，1994~2004。大一剛認識她時，其實並不覺得我會將她當作後台朋友*，她的個性帶有獨生女的驕縱與堅持，直到大三開始修同一門邏輯課，以至於大四的野外課同組而常相處後，我才發現她具有么女的體貼性格與單親家庭長大下的獨立堅毅特徵。

研究所苦悶的日子多虧有她聽我吐吐苦水，主動幫忙解決各種突發狀況，才不至於失去平衡。在她面前，我可以很聰明，也可以很白痴；可以很有氣質，也可以很三八；可以很成熟，也可以很幼稚。她帶我去逛街，像字典一樣給各種食物、衣服、化妝品、日用品的建議；我們邊聊著最近看什麼書，對新聞的感想；有時候她會罵罵我的無聊困擾，有時候她會稱讚我的決斷選擇，更多時候她會說：妳穿這件童裝很可愛耶！@@

2001年底在新竹工作時得知她得乳癌，mari很積極勇敢的去面對，並做了化療，感覺一切都在控制中。2003年底癌細胞轉移，隔年我剛回台北工作時就去探望她，看著被病魔折磨的樣貌，非常於心不忍的交代她要好好休養，兩週後專題討論結束再去拜訪時，已經晚了半小時。有時候我會想如果當天沒有留下來討論專題，或許能見到她最後一面；不過也還好我那天沒有因為睡意而懶惰到決定不去，或許她也捨不得看到我們難過的樣子吧。

因為她的離開，我哭了一整個星期，常常懷疑是為自己而哭，因為突然失去了一個扶持的力量。頭七那天收到mari號碼打來的電話，我呆了三秒後毅然接起來，話機那方沒人講話，我像聊天一樣的講著找不到頭七場的位置，希望她身體已經沒有病痛，謝謝她這位朋友之類的話，捨不得掛斷，邊哭幾分鐘後那方才掛上。自己考慮了一下反而又打電話過去，響了很久，終於有人接起來，是mari表妹，她跟我解釋主人已經不在的消息，我表明身份，並做簡單的致意後，想著這個回call的愚蠢動作，突然笑出來。

那兩個月，許久沒做夢的我，總共見到她兩次，一次是如同往常出現坐著閒聊，還幫我想著什麼事情的解決方案，並告訴我她的身體已經輕鬆舒坦許多；一次是成為畫的形象，然後表示她要去投胎了。

mari常叫我小蘋果，她的媽媽也跟著這樣稱呼著。每年我都會跟學姐去拜訪她的媽媽，兩年後看著伯母從悲痛中走出來時也比較不用那麼擔心了。每年我跟小路也會去祭拜mari，順便update彼此的近況；記得第一次前往時，笨蛋我找不到mari的靈位，非常瞭解我的mari當然就是指示小路找出，再轉告我，哈哈哈哈哈，不愧是mari啊，現在我都不會找不到了。


這四年來，我的生活變化更出乎自己的想像了，遇到更多貴人，更多好事，更多驚喜；當然也遇到過許多挫折與悲傷，不過已經更瞭解自己的我，都還算能夠盡力地處理掉，只是少了一個可以幫我罵、幫我笑的人陪伴著。當然最最最重要的是妳曾叮嚀的：「沒有比健康更重要的事情了。」

我會，好好的吃飯、努力的睡覺的。:)


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*[轉貼]後台朋友

你有沒有一個屬於自己的『後台朋友』？莎士比亞說：「人生如舞台。」人有前台，也有後台。

前台，是粉墨登場的場所，費盡心思，化好了妝，穿好了衣服，準備好了台詞，端好了架式，調勻了呼吸，一步步踱出去，使出渾身解數； 該唱的，唱得五音不亂；該說的，說得字正腔圓；該演的，演得淋漓盡致；於是博得滿堂彩，名利雙收，躊躇滿志而回。

然而，當他回到後台，脫下戲服，卸下妝彩，露出疲累而飢黃的臉部，後台有沒有一個朋友在等他，和他說一句真心話，道一聲辛苦了，或默默交換一個眼色，這個眼色，也許比前台的滿堂彩要受用、而且必要！

人有沒有這樣的朋友，很重要。後台的朋友，是心靈的休息地。在他面前，不必化妝，不必穿戲服，不必做表情，不必端架子，可以說真心話，可以說洩氣話，可以說沒出息的話，可以讓他知道你很脆弱、很懦弱、很害怕。每次要走出前台時都很緊張、很厭惡，因為你確知後台朋友只會安慰你，不會恥笑你，不會奚落你。況且，在他面前你早已沒什麼形象可言了，也樂得繼續沒形象下去。

人生有一個地方，有一個人，在這人面前，可以不必有出息，可以不必有形象，可以暴露弱點，可以全身都是弱點，這是很大的解放。有此解放，人乃可以在解放一陣子之後，重拾勇氣，重披戲服再次化妝，端起架子，走到前台去扮演該扮演的角色，做一個人模人樣的人物，博得世俗的讚美，獲得功成名就的利益。

話雖如此，後台朋友並非任何人隨處可以找到。親如夫婦，往往還不能成為「休息地」，這可視為人的弱點不堪披露。可見人無論生死，都很難找到「後台朋友」，因為他太珍貴了。

那你呢？有沒有這樣的一位「後台朋友」？如果有，請好好珍惜。用心體會，用愛感動。
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聊天室朋友

PTT之前的椰林是個大站，接觸BBS後一年開始進入聊天室，三少爺客棧？那兒的人都很熱情的對待每個新人，陸陸續續的去打招呼，學習聊天室文化，一直到研究所看顯微鏡的無聊時期就整天掛在聊天室中，也沒什麼聊天，就是一種習慣，跟聽歌一樣的習慣，看看螢幕上的文字動來動去，看看大家最近都注意些什麼話題....

聊天室的人很多元，雖然大家都萍水相逢，但每天相處的時間算長..也不是相處，就是哈拉的時間還不短，很容易就知道彼此的喜怒，而且聊天室的人彼此的生活交集很小，抱怨些什麼也不會被洩漏出去，相當令人放心。就我這樣一個很難真實表達內心感受的人來說，聊天室的不用負責任、三八地閒談，是最不用腦筋去判斷的胡言亂語時刻，於是可以比較輕鬆自在地面對各種情緒。

10年來，有幾個在聊天室的朋友陸續聯絡著，當然有更多已經失去聯繫的人，這就跟一般朋友交往一樣，是個平台、是個戲台，彼此看著對方的變化，給予些微的鼓勵與協助，相遇又錯過..其實他們給我的不是只有些微的加油，而是一種很有力的支持！在我傷心、難過、不爽、高興、興奮的許多時刻，都有他們的陪伴，或許他們並不是我最親密的朋友，但絕對是某種讓自我茁壯的力量。

聊天室的每個人都有很多故事，也發生許多好笑、生氣、詭異、驚喜的情節。去OZ以後帳號被砍，我也就再度離開那個曾經安撫情緒的地方，或許我已經找到一個可以自我支撐的力量，已經不再害怕面對挫折，也或許我已經習慣就這麼解決情緒，或讓情緒無解..總之，掛在文字螢幕間，已經沒有任何想插話或好奇的片段..其它的朋友也是如此吧？

聚散總有時。

安

她是一個很特別的人。從大學榜單開始，我就在想這是男還是女？新生介紹當天她遲到，直到圖書館導覽才見到真面目，就是很有想法、主見的人。

她的講話犀利、思緒有條理，能以口語方式將抽象模糊的內容解釋清楚，喜歡跟人討論對事物的看法。因為她有點特立獨行的形象，我也沒刻意去探聽、參與她的生活，印象是直到大三左右，因為我的礦類學科實在很爛，剛好我們都住宿舍，便相約讀光性礦物學，跟她討論的過程，根本沒有模糊的餘地，於是就這麼點點滴滴的真正讀了些課本內容，雖然後來因為課本內容太多而虎頭蛇尾，但這次的近距離接觸，有了相互切磋詢問的開端。

因為她喜歡美麗、聰明的事物，不斷地追求提昇自己的階段，約略在我研究所時她的家庭有些問題，所以身、心理狀況都陷入低潮--16分飽病症指的是不斷的吃東西，卻又不斷地自我催吐，所以吃一餐是16分飽；酗酒，偶爾會有輕生念頭。我做不到慰問的角色（因為她很聰明，不是我所能說服的，哈），只能陪伴著告訴她：無法阻止妳酗酒、用刀劃手，可是妳喝酒前跟我講一聲，喝醉的話我可以載妳回家，妳真的自殘的話，我就去報警。其它同學也在這個階段盡量提供自己能做的支持，後來她去精神科待一個月，狀況仍是反反覆覆..看著這麼一個聰慧的人這麼痛苦，其實有點不忍。

她畢竟還是夠聰明的漸漸找到心靈的依靠，自己走出來。我們仍舊不時透過MSN討論各種疑惑，讓對方給另一種角度的意見，三年前她很認真的學習佛教思想，我趁機跟著念心經，不過還是沒有她的專注及持續。或許是互相的某種信任，所以我們在讀書會中不時釐清各種生活、思想糾結，能跟一個有助自己理出思緒的人相互成長，是很棒的經驗。昨天見到的她，真的跟以前差好多好多，聰慧依舊，但更純淨，不再焦躁。

謝謝安的不時扶持，謝謝安讓我看到一個人的大轉變，謝謝安讓我看到個人的力量怎麼展現。