我要加班

又是一個週期，老弟跟老爸分別來電問候，可能又是不小心唸到，才又想起吧。但抱歉，事實上我仍是很忙（可能也沒什麼機會空閒吧？），雖不像是去年底、今年初那樣翻過來，但已經連休息都沒什麼時間，更不想浪費時間回去吵架、然後帶著被指責一堆的爛帳繼續過生活。我很自私的不想要面對這種惡性循環，就停止吧。

很奇怪的是，照理說我們應該是一個幸福快樂平凡的家庭，但自己卻沒有什麼特別的記憶了，有時候腦中會有一些畫面，但跟Karen講的一樣，家人只不過是熟一點的室友，過程中我一直都做覺得該做的事情，當然也是很任性的應對著。我有個性、偏見，既然彼此都不舒服，那就自顧自的吧，感謝過去你們的養育與陪伴，我真的隨時都在感謝中。

這段日子裡，我常常試著想到底這段過程的哪個環節出錯？自己做錯什麼了嗎？有否後悔？反省著是否還在衝動的情緒中？別人會怎麼做？家人有對不起我嗎？對他們是什麼傷害呢？他們放不下，跟我真的沒關係嗎？不過腦袋簡單的我，總覺得沒什麼大事，也不覺得有錯，家人的情緒跟我沒關係，我的情緒也不要牽連他們。所以，保持距離真是一個最好的方式。反而問自己為什麼以前放不開呢？現在才知道，自已根本不需要背負責任。

你們要將所有悲傷與憤怒推到我身上，那就推吧，反正我也不知道、也不想知道。你們若覺得有一絲絲的疑惑與想念，那最好還是習慣吧。我的未來規劃其實已經沒有顧慮到誰了，內心也沒有什麼不安。只是接到來電時會感慨，原來曾經以為堅不可破的情感，這麼容易就消融。

我不想要接觸，是真的已經放下，還是一種拒絕的表現？今天我有空的話，會回家嗎？事實上是我不喜歡到一個陌生、無意義的地方，見不必要的人（因為會很彆扭），上次回家就已經是這種感覺，反正沒交集、沒未來，就省了這種無所謂的吁寒問暖。對於不在意的人事物也就不用追蹤與反應。回家應該就是作客的感覺？唉，我本身也不會去探訪什麼親戚或參加表面形式上的聚會，只會參加舒服、有興趣的活動。所以回老家對我來說，就像是過年時不得不的虛情假意（很傷人，但很真實，我很討厭過年時回宜蘭老家，跟一些平常就不認識的人打招呼）。

跟陳賴談到生命的價值與意義，重要的事情，怎麼樣生活；看著電影、戲劇中的各種生活價值觀，以及他們跟家人的互動，我怎麼都套不進自己的情感，有點懷疑是不是太冷血、沒共鳴？（不過我可以從他們的角度去套情感）甚至翻閱過去的照片都覺得好像是形式上的互動？重要節日慶祝與重大事件。只有apple及ray，我才是真的很想念，因為我可以感受到他們的單純與需要。不過他們應該也忘記阿姨了吧，反正他們有自己的家庭，也是不關我的事情。

現在我需要什麼呢？需要時間對自己更好一點。辦公室應該也是會調整業務方向，NSC應該要掰了。在這個動盪的過程中，自己需要協助轉型的部份很多、業務也忙翻，但相對於過去的焦躁，情緒冷靜許多。我可以想像要是這段期間跟家人提這些，我所得到的不是支持與安慰，而是..落井下石：誰叫妳不正經找工作之類的。

盧老大這兩天也是跟我談他們辦公室的事情，真的還好我跑的快，當初沒看錯人，同事並不是互相扶持的。我現在的工作環境健康、做我感興趣的工作、奉獻付出有意義，人生應該就這樣就好。是的，我不笨，所以會有這樣的決定，而且加班忙這些事情雖累到沒力，但比起承受更令人摸不著頭緒的家庭情感，還簡單些。當然跟令人不齒的UE白爛比起來，家庭還是比較好的，可是我的工作就是得看到現實的社會....

K問，怎麼樣才可以解開我的結？或讓我至少願意相信所謂的原生家庭能帶給我更幸福的未來，回到過去與家人互動的狀態？我已經不想回到那個自我存在感很低的過去（純粹個人感受，或許家人根本不會這樣覺得），原生家庭給我的最大幸福其實是自由（因此我很感謝），現在的狀態，就是更自由、更感覺到自我。所以我覺得選擇無誤。至於結？也不是結，是一個契機，讓我對於想像的依賴放手。

我得加班，為了一些理想，將最個人、最不重視的事情排在最後。所以結論是：就保持這樣吧。（想起Tina的朋友說我最近的文章看起來是個不快樂的人，這半年多來真的是積壓很多負面情緒，也不是我喜歡的自己，不過漸漸的，應該是會有轉機吧？我期待～:D）