聽說我有家書一封

老弟來電表示他的FB正解，非常奇怪，已經留言、訊息給我了，還打電話來通知，本來以為他們要約父親節？？竟然也不是。接著跟我報告他報名程式課程，奇怪，關我屁事？然後說家裡很多我的信（都是那些廣告垃圾信），要我回去拿，我想了想，說不用了，直接丟掉吧。

最後他說爸爸寫了一封家書要給我。看來他們並沒有要過父親節，而是要我好好反省吧。我直接說放著吧。弟弟驚訝的說，應該要拿吧？我心裡想：你們可以拿過來或寄過來啊？一定要我去拿？當著他們的面要做啥？被罵不還口？被阿嬤一直講？被你們一直講？我找罪受嗎？（這幾分鐘我一直在觀察自己的情緒變化，有時候腦充血的生氣，有時候覺得幹嘛呢的心平氣和）

當然我不知道那封家書的內容，但可以想像阿爸在燈下寫字的情形。爸爸應該是想了很久、提筆很久，最後才轉告弟弟，寫了家書一封，請我去領。（這就好笑了，姊姊在幹嘛？）對於爸爸，其實我是有點愧咎的，因為將他留給媽媽，以前在家還可以幫他擋一下媽媽的情緒，現在可好了，我大逆不孝，想必這半年多他受了不少情緒暴力吧？而且應該也不能去哪玩，因為我沒有在家幫忙照顧阿嬤。這就要回問，那我的姊姊跟弟弟在做啥呢？這就是我情緒大爆發的線之二。

事實上昨天還在想，感謝爸媽沒有奪命連環call，打擾我隔絕的生活。媽媽一定覺得我都自己爽。so what？她的另一個女兒、兒子不是這樣嗎？我拒絕接受你們的壓力，只能說對不起，不孝就不孝，隨你們怨恨，反正我不想在那個令人煩躁的環境下生活。以後你們有病痛了，我會介入嗎？再說了。以後我自己有麻煩，會告訴你們嗎？當然不會。是啊，你們將我養這麼大，我遭受這麼一點壓力就哀哀叫，真是太草莓了吧？或許吧....

我的良心到哪去？會不會不安呢？說實話，丟掉並沒有想像中的困難。甚至我覺得自己都可以去出家了！在一個家庭來說，這是怎麼樣的悲哀呢？梨山上跟夥伴們討論到沒回家的問題，原來每個人家裡都有一個這樣的人，表示家庭裡本來就有很多不想浮上檯面的問題，因為父母都會覺得丟臉。

姊姊丟下這是我跟父母問題，要我們自己溝通，真是屁話！學諮詢、學靈學假裝自己很通透，見到麻煩就跑，根本沒啥值得溝通的。這是一個多角的習題：1.我感覺不到父母的愛，感覺被利用；2.我感覺弟弟、姊姊都是獲益者，我跟父母都是付出者，當然最衰的就是我；3.我擔心日後所有的一切，從阿嬤、父母、到小朋友，都要我去照顧、拉拔，真是夠了。遲早悲劇都會發生，我現在沒有狠一點只關心自己，未來拖泥帶水，一定會崩潰。

對於自己的心態，試著用內觀、禪修方式去理解，但始終沒能精進。再說，自己的感情與依戀似乎沒有那麼鮮明，對於目前的生活感到自在與平靜，因此也沒什麼遺憾，彷彿這是很久以前就該這樣的命定。何況，才半年？有時候會想別人有家，自己沒有，看著別人的父母、兒女會有點感慨，可是很難去想像我在其中。很詭異，我覺得在人群中越來越有疏離感，也不是那麼疏離，就是單獨感，沒什麼真正的歸屬。

或許情感是理性的，最近一次是到新竹工作時的感情大爆發，才發現我喜歡原來的生活。其他的部份，好像在看戲一樣。傍晚補眠時發現八月底就沒工作了，要變成學生身分，有種竟然要跟著這條殭屍路前進的感覺，很不安。但promise is promise，我得先寫完嘿皮2稿件才能安心上路，喔，不，是安心轉換或者投入其他。想一想，未滿40，人生過一半，感覺沒什麼，卻又好像需要點什麼？

覺得還算輕鬆、自在。一事無成，也就算了。對於父母與其他人，我也沒什麼特別想望，但仍感謝每一個人。