88節

週六下午三點多接到DD來電，說六點在家吃Pizza。是啊，在你們心中，我永遠是最閒的一個了，你們自己訂時間，然後臨時通知要我兩個小時後出現（沒有家庭、工作又爛，怎麼可能沒空呢？應該要隨叫隨到啊。所以以前什麼都是我要幫忙啊，其他兄弟姊妹都不用協助）。腦中想著排定課程與活動，啞口無言的確認六點？的確，沒有商量的空間，我只好回答：再看看了。上課到一段落思考著回家的時間，才發現手機錯過來電，17:46簡訊問：不然明天或週一什麼時間？

腦中不知道要怎麼反應？是啊，終於在約定前的15分鐘，讓我有選擇的機會，然而「呼之則來、揮之則去」的念頭突然顯現..永遠都是要配合你們嗎？或許在最後一刻，你們終於發現我也應該有參與跟選擇的機會？所以才將開放彈性時間？於是當日回到小窩後，疑惑而空白的放鬆情緒，也將問題擱置。

週日開始以google搜尋「孝順」與「家庭」。許多經典、聖人都說要孝順，父母恩情最偉大....但都是教條式的陳述，沒說為什麼。這是天經地義？我卻很迷惑（非常不孝..但我真的已經不知道為什麼了..理性、感性都沒有答案）。請問為什麼？因為父母養育之恩..我試著感受apple受人照顧的過程，以及運用各種回憶、猜想子女被培育的各種階段，無動於衷....非常冷血吧？連自己也覺得不可思議。

如姊曾說，父母只是一般人，我於心何忍？如果他們是一般長輩，我想自己會覺得他們是很不錯的人。但他們對待外人，跟對待子女不一樣。也不是說他們不對或不好，我相信其他家庭也是這樣....有時候想著，我將他們當成一般人看待好了，但很可悲的是我甚至不了解他們，同樣他們也不了解我吧，真是一團陌生。想著跟這麼些情感陌生的人同處一室，加上一堆不是我家的人（姊夫、弟妹）應對，就覺得頭昏眼花。

斷斷續續讀書、看「孝順」，也就斷斷續續昏沉，看來沒有進一步約時間，就吃飯睡覺，晚間手機響起，昏沉中想不通什麼事情，決定不反應；接著是呼叫器響起，看到來電是DD，或許他在樓下？我還在思考，他在樓下做什麼？我要怎麼回應？想不透，就決定不管了。這是逃避嗎？應該是吧？也是我第一次不理DD了，將家裡的唯一聯繫切斷。為什麼要這樣？因為我不知道他們找我做啥？我也看不到我的心。

88節的今天，傍晚跟陳賴一家去宜蘭拜訪學長學校，完全忘記節日....很晚回到台北才驚覺，今天是那個曾經問我週一有空否的週一。扛著木屑搭電梯時，靈機一動去查看信箱，果然一捆信，老家來的，包括所謂的家書，應該是DD送過來的，我鬆了口氣....

果然是全部都可以丟掉的垃圾信..最後吸一口氣閱讀家書，裡頭是爸爸寫自己退休後的辛苦生活心得，我知道他是要勉勵我從困境中找出生路，接受家庭中令人沮喪的困境。唉，親愛的爸爸，既然你覺得那是困境日子，為什麼也要拖著我下水呢？不，其實他沒有直接要我一起分擔，但他一字一句都是叫我跟他一樣放下、感恩，接受試煉（他自己還在努力中）。在家裡一起接受試煉？這是一個多麼殘忍的期待？為什麼在家裡的生活不是讓人覺得自在與溫馨，而是一種緊張與不滿感？大家相互折磨很開心嗎？今天我只是主動的選擇離開那樣的狀態。

他說全家只有他不知道為什麼我不回家....唉，老爸又開始自怨自艾。姊姊不是說他知道嗎？顯見你們仍是一個有問題的溝通啊？接著他說姊姊說我覺得有疏離感，讓他很感傷。姊姊沒有去省思為什麼我會覺得那麼大的不公平，只有怪罪於我的疏離感。妳沒有說我感覺被利用嗎？妳沒有說你們要更孝順嗎？反正指責別人總是很簡單。是啊，你們一定會說我這樣逃避、指責你們很簡單。你們也是一再地這樣對待我。

我一再地重申，這不是只有我跟父母之間的關係，這是我對於全家關係的質疑。以前我想不通，為什麼會有人拋棄父母、家庭，是怨恨嗎？真的是怨恨嗎？？？不，這段日子我了解，那是一種無奈與失望。其實我的怨恨佔比不高，更多的是釋懷。因為我不必在扭曲自已情感的軌道中前進....有時候很感謝年初媽媽罵醒了我的那一刻，雖然很痛，但切斷了自以為是的愛，重新生活。

家書唯一讓我感慨的是「希望沒有耽誤到妳的時間」、「寥寥數語，我竟然寫了三個多月才完成，就如近在呎尺的女兒，我已有半年多沒見到」。我常常想，要是我有這樣的女兒，會怎麼辦呢？但想著還有其他女兒、兒子，他們後頭更有一大家子熱鬧的人，所以應該也沒空去思考這個問題，然後就拖著了....等到真的失去了，是會有多痛呢？還是情感早已經乾枯，或者想開了，所以雲淡風輕的結束？

本來就打算寫個小卡表示88節，內容是什麼，怎麼都想不到....我想就主旨，以及父親祝福我的話回敬吧。隨後跟著不小心來到我家，但事實上是爸媽信件的資料，一起放進信箱中。但看著信箱中的郵件混亂情形，或許他們很久後才會發現，甚至..根本不會發現吧？

家書讀了三遍，再度上網查詢所謂父母恩、孝順故事等，我還是無法感動，就像課本講的那些內容一樣（我是有精神疾病了嗎？）。於是，我想就還是這樣過日子吧。