ego

秋姐帶了頂自己做的帽子、與可愛的裙子給我，穿戴起來都好舒適自在，真是太棒了。（裙子好配我的涼鞋，感覺有夠春天，應該快點出去玩的狀態～）

好像是聊到我的現況與未來打算，Miffy關心著我來來去去轉換的不穩定過程，跟多年前Irene及其他人講的一樣，因為好奇心？野心？太大，講實在一點，是迷失在某種狀態中。「總不能一直蓋金字塔的地基。」秋姐也贊同此無法在某擅長事務深耕的憂慮，「這樣尋找自我的過程，會耗費許多能量跟力氣，卻得不到成就感與回饋，怕是將能量都耗盡了....」「什麼是geo最擅長，最游刃有餘的呢？」她們都提出一些對我的觀察，但其實這個問題想了好陣子，自己都無法提出。（難道是玩？但我也沒有那些旅遊達人厲害啊）

接著秋姐分享她的觀察與經驗，自我辨識的問題。也就是自己長久以來感受到被忽視，甚至是被遺棄的潛意識，包括最近的爆發點以及沮喪處，講到家人在各地碰面，卻都始終看不到我的那一段，連自己都覺得很心酸、難過。從四五歲就深深被遺棄感刺痛的傷痕，隨著成長不斷的化膿化膿化膿，期間多少無意間被灑鹽加深傷痛，只要一提及就淚流不止，這是所有的起點嗎？

有一說是，受傷者不斷的跳開安全感與信任感的環境，因為它習慣於危險與負面狀態下的生活，認為自己沒能力、不夠格得到。秋姐說就算有一個最適合自己的狀態出現，混沌自我無法辨識，還是會讓自己陷在沒有根的漂浮狀態。她建議應該勇敢去面對，說出自己的感受與委屈，就算對方不懂、不承認，但至少個人的情緒出口對了，會紓緩很多。若對方願意彌補，或者讓那個被遺棄的小孩不再感覺到受傷，自我就可以漸漸圓滿。

事實上可以猜的出來父母會怎麼回應，溝通的效用的確可疑。更困難的是，我應該無法將事情好好說清楚，四歲小孩遇到父母的遺棄或背叛時，能說什麼呢？只能放聲大哭，一直哭，一直哭，一直哭，從心的中間哭出來的那種哭。從20多歲發現開始，到將近40歲了，都還只能一直哭，說不出話。常常在我心中看到的家庭，是其他家人和和樂樂，背對著我走遠的畫面，而我始終是一個多餘的插花角色，是啊，其他姊弟怎麼會知道我心中的難過是多麼多麼多麼地沉，他們不是被留下的那個，他們不是家裡的老二。

當然不是要將自己的不穩定、沒成就怪罪家人，其實也沒期待他們會改變對我的態度，因為他們是不會錯的平凡人。沒回家去吵架，是因為我也不想讓父母難過（若他們自責的話。會嗎？他們的自責跟我想的會不一樣吧。他們應該是自責怎麼教出不孝女兒吧？）。一定要吵架嗎？我想自己很難婉轉的表達悲傷，爸爸一定又是長篇大論間夾他自己受到的委屈（每次他都以為聽進去對方的話，其實常常都只是想要表達自己腦中所想）；媽媽一定搬出一堆否認的論調，然後說我自己的小孩不能念嗎，妳這樣的態度真是太高傲之類的話。然後就是一陣衝突升高，不歡而散、不了了之的結束。

有時候我在想，讓他們怪罪我的不成熟，比讓他們愧咎（若有可能的話）還仁慈，也比較簡單。因為我不用作什麼動作、費什麼心神就可以，雙方還可以落的耳根清淨、互不干擾。當然我知道這樣自己的心神永不安寧，但別無他法。我的狀態夠強壯去面對再一次的挫敗嗎？等爬山完再來找個好日子吧。

（話說用力哭完一個小時後，情緒比較平穩，比較可以開口、正常的說話，應該多多練習，才可能口說內心小孩的傷）