好好吃喔

怎麼辦，我實在太喜歡自己做的便當了！每次做完後，就迫不及待的盼望著隔天以後的午、晚餐時間，可以吃到自己做的愛心便當。事實上，煮一次米飯的份量，大約是吃四餐，所以煮飯當時的晚餐是最新鮮的，忍不住多吃些。

準備1肉及2~3菜的整個流程花費將近2小時（不過我會一邊看日、韓劇，所以覺得很會利用時間～:p），有時候搭配著泡菜、罐頭菜等菜色，交錯在三個便當盒的位置，就不會所有便當都一模一樣了。帶便當的中午，總是等不到12點就吃完了，一方面是沒有吃早餐，一方面是一張開眼睛就期待將便當吃掉！

不是我的廚藝好，應該是因為都選喜歡吃的東西吧？像今天做的肉燥（？）太辣，放了三條辣椒....平時沒吃辣，不知道要放多少，為了讓顏色好看點，真是辣到苦了....但還是很開心的吃著！好處是配飯吃很多，壞處是都吃不到飯的香味了....配上一大顆19元的高麗菜（今天只用了約3-4元的份量，就煮了6份蔬菜量），以及自己種的蔥來炒蛋。是的，菜色都是很簡單、容易做的，但我就是很愛。

很久沒回家，已經忘記到底媽媽做的東西如何，一定是比我多元，應該也比較好吃吧？有點忘記之前帶家裡的便當是何時了，當時想幫家裡清掉剩菜，不然很多菜都會重複蒸來吃好幾次....越來越難吃，很痛苦。

我實在不清楚為何每次都要做那麼多，媽媽的回答是：要是姊姊（一家）、弟弟突然回來吃，會不夠，所以要一次做多一點。事實上，當時他們都不太回來吃，所以變成在家的我每次都要跟著他們吃那些重複蒸過的菜色，不但難吃、對健康也不好。而他們回來吃的時候，媽媽更不得了，煮更多，而他們卻只有吃一點點，所以我得吃更久的隔好幾餐的菜....尤其是可怕的過年期間。怎麼樣好吃的東西，不新鮮都打很多很多折扣了。

旁人來看會感覺這是多麼偉大的父母之愛！在外面的姊弟，怎麼會知道爸媽是怎麼寵愛他們的呢？但留在家裡的那一個卻得努力塞下過量食物，減少多次過夜菜色的可能，甚至在過年不斷的吃吃吃吃吃，讓胃都脹氣不已，還得受到數落。媽媽是家裡最重要的人，也是讓家裡最有壓力的人！？過去我努力當個幫父母分憂解勞的乖小孩，花力氣安慰與催眠自己「乖一點就不會像小時候一樣被拋棄」，卻眼看著他們長年這麼愛護相對不管家裡、追求個人歡樂的姊弟（還私下跟我抱怨媽媽煮的菜不如外面的好吃、住家裡很煩、嘲笑我未來要負責弟媳婦一家人與爸媽的重擔），真是心死了，竟然還來告訴我要放下這些疙瘩。

他們愛我嗎？我愛家人嗎？我花費那麼多的精力，卻一再得到不成比例的對待。想一想，我的朋友、同事、師長，也都對我很好，甚至比常常忽略我的家人還好。什麼是家人？對我而言，除了名義上的關係，感覺不到其他的價值。

姊姊一再生氣的指責我，難道過去的歡樂都是假的嗎？說我虛情假意。怎麼會是假的呢？快樂就快樂、生氣就生氣，但怎麼會只有跟所謂的家人才是快樂呢？直到這時候，我才發現，原來信任的姊姊，竟然是那麼不了解我的人...在最難過的時候，沒有家人了解我的悲傷，那個從小就被撕裂、欺騙的心，他們也無法體會，並要我自己修補。這就是我的家人對待我的方式，說什麼關心、什麼付出或犧牲，都是假話.....有時候我覺得也不能怪他們，因為他們已經習慣忽略我的感受，也不知道該怎麼重新對待我，因此只能做出責備的標準常態應對。

一句道歉都沒有。是啊，為人兒女怎麼那麼小氣，讓父母道歉呢？畢竟人家養育妳那麼多年。過去我已經盡力付出感謝他們，直到覺悟到我的處境永遠不會有改變的那天，就像欠債還清一樣，沒有任何的愧咎。花了將近兩年的時間，我終於可以講出來「一句道歉都沒有」（過去有想過，但不敢大聲講）...

在家裡最久的我，怎麼會不知道哪些是爸媽的真誠、眼中的價值呢？哪些是他們虛應故事的作為呢？爸媽的難過與傷心，有大半是來自於「丟臉」吧：怎麼女兒會不回家呢？怎麼一下子沒人可使喚、幫忙呢？他們會心痛嗎？心痛的人不會放掉可能修補關係的機會、拒絕邀約。要是很久沒回家的女兒比跟朋友唱歌更重要，比帶孫子更重要，就不會再三拒絕可能的2小時聚餐機會，不是嗎？我永遠都是排在最後最後的最後。轉身拋棄就看不到我的流淚。

說什麼要是知道會這樣，當時怎麼累都會帶我回台北，好像變成我很小氣、記恨的感覺，要是只有一次、兩次，小時候的悲傷會這麼不斷的被提醒，強調嗎？30多年來，很多事情都是先選擇姊弟，不是我，不是我，不‧是‧我。場面話，我還聽不出來嗎？要是真的有這種覺悟心情，會是這種放話態度嗎？看一個人，要看他做什麼，不是說什麼。

無論是什麼情感關係，都應該是雙向互動的，我沒有感受到家人的價值，反而一再的受傷，同時被指責是該負責的那方，我不接受，在決定不回家的那一刻，我就不接受這樣不公平的對待。是的，我看到地獄，因為我開始恨你們，過去太自卑到不敢恨（一個小時候就被拋棄很多次的人怎麼能不自卑呢？），但你們態度不變的對待著，讓我的基模更固著，現在我敢恨了。

不過，我知道恨只是一個過程，就像發疹子一樣，過去病毒潛伏著，現在出來了，它會有消逝的一天，再來我就會健康一點，不再那麼自卑，會更接受自己。而沒有道歉的家人，就會更是路人了，在我成長過程中，陪伴生活過的路人，就像同班同學、社團、同事.....一樣的人，爸爸、媽媽、姊姊、弟弟，是一種跟名字一樣的稱呼，因為我在那個環境吃過30年苦頭，所以不想再生活在其中的環境。

我試著從電影、電視劇、小說中去找尋，什麼是家人的愛、感動，卻發現都不在我身上或生活中，難道真的是我不知足嗎？還是真的接收器那麼差呢？不，感知是一致的，沒有什麼特別的對象差別，甚至只要家人對我有好一點點，我會高興很久很久很久，因為那是難得、小小的回饋。不過還是要強調，我的家人絕對不是壞人，而在街坊鄰居、親戚眼中，甚至是好人，但我卻無福受到這樣的對待，盼望一再落空。話說，他們也一再推開我、刺傷我，讓我更沒有愧咎地憎恨，也算是我做人失敗，互不相欠。

本來是一個超級開心吃飯的心得，卻因為想起媽媽的菜而感慨的喃喃。套個最近讀的認識論來說，愛，沒有絕對的對錯，我認識的愛在各種情境下都不堪檢驗，所以我對家人已經選擇一個立場、信念，而這個模式仍不斷的可以準確預測家人對待我的態度（30多年來都能預測成功的模式，的確也蠻厲害的。）。可以改變的是什麼？是他們的行為與我的預測衝突。

回頭複習一下，我真的很愛自己做的菜，或許是因為這些菜是真正為了「我」而存在的過程，而且他們不是為別人存在而被拋棄才讓我解決的對象，有時還經過好幾次的回溫、蒸熟而降低美味的狀態。謝謝我自己。