心上

兩年多來，除非很忙、或真的在外，每天都會或多或少反省，我這樣做對嗎？會後悔嗎？不回家的事情仍放心上，越來越少數的時間會很難過，多數的時間會想著為什麼要有負擔？偶爾感謝家人不管我。也有些時間質疑為什麼我能做的到？

我想要回家嗎？常常很真誠的想要確認自己的心，但那真的不是動力，那個家對我來說是黑白的..事實上，是灰暗的、煩躁的、冷漠的。我的小窩溫暖、單純、孤獨但不孤單與悲傷，小窩接受我，而老家呢....是利用我。對，我在那裡很不舒服，雖然有時會笑、也能真的開心，但失望更多、吵架更多、悲傷更多。

我不是一個無情無義的人。真的是太失望了，太悲傷了，沈重到我根本不想要在那個環境生活，對我來說，那是一個假的、浮雲的存在與想像，不知道在道教或佛教的領域，那是否可以算的上幻象？我也害怕自己做錯了，會被天神懲罰。但是我不想要受那個罪....為什麼我要接受苦命討厭的日子？是我該盡的責任義務嗎？

或許真的該感謝爸媽承擔那個讓人痛苦的冷漠情感，讓我至少有些自由快樂的時光，這就是他們唯一對我的愛吧，也是唯一我可以感覺與承擔的部份。其他都不是....我只是附屬品。

「昨天去家裡吃飯，沒有看見妳，媽媽說妳有事，好久沒見了，改天約約？」

好久，持續兩年了吧。真的沒見，是太馬前（10月底）到現在。我都記得清清楚楚的，家人們呢？他們根本搞不清楚，也不會費心於此，那就是不在乎。什麼時候在乎過？只有我不見的時候，你們才會記得？不，你們也不會太記得....

要怎麼跟表姊講家裡的矛盾？兄弟姊妹、父母都不懂，第三者能懂嗎？
『為什麼不回家？』
「為什麼要回家？」
『妳不想家人嗎？』
「沒什麼可以想的。」
『他們會想妳？』
「他們只會想我做事，不是想我。」
『父母養妳這麼大，要孝順。』
「我以前有盡量孝順，其他人白爛不用孝順。而且我回去是幫忙其他人，不是孝順父母。」
『父母會擔心。』
「他們無時無刻在替我擔心，同樣的問題：換工作、嫁人。我都可以背了，也不想要吵了，乾脆不要回家，大家都不用重複播放一樣的內容，讓情緒更不好。」

我覺得一個真正愛人的地方，是會反省、改善的空間，錯了就錯了，就改過來即可。要是說都那麼久了怎麼改？那就是不夠愛的藉口。捫心自問，真的愛人嗎？不，是愛自己才改不過來。