切斷

看到姊姊說我羞辱他們，我真的火大了。我開心的事情會說、生氣的事情也會講，這樣叫做羞辱？！秋姐曾經很驚訝我竟然敢寫出這麼多內心話，因為我真的很生氣，是不是傷害到他人呢，的確會，因為我也被傷害了。默默流血不是我的style。

為何要負面解讀？因為模式已經造成，你們一直都在那個傷害我的模式中不斷的刻痕，話語、行為都可以預期，怎麼會叫做負面解讀？人家對我好，我非常感激，也是很開心，你們呢？有對我那麼好嗎？都是讓我受委屈，對於這些不公平我很不甘心。

你們不批評我，是嗎？妳不是一直持著罵我的態度？你們不敢講，是為了保護我？？？？？真是太好笑了，是怕丟臉，不是說鄰居都在問嗎？說什麼我唾棄你們，我怎麼敢唾棄呢？我是已經無法忍受被利用又被批評的生活，對你們不爽。是妳自己用羞辱、唾棄的字眼，妳難道不是負面解讀我的情緒嗎？

至此，我知道再不可能挽回，對你們也徹底死心，什麼管道都沒用了。我也懶得設公開，就此設定自己看，當做私密日記本記錄著。我真想時光飛逝，快點將台北事情做完，然後搬家、換手機，斷絕你們找到我的機會，我不要有家人了。說什麼有一天我想通了，現在就是我想通了的結果，你們還在你們的模式裡等著我跳進去受控制嗎？

事情會搞成這樣，真的是頻率不對。

再度重讀過去的內省，發現自己一直覺得孝順應該最重要，好幾次止不住脾氣而反省著。但仔細想來，真的是不斷的被激怒，不斷的在那個痛苦的模式中受折磨，怨懟越來越深。因為你們讓我很沒有安全感、很不自在、很受委屈，我只能以頂嘴方式來表達我的悲傷與脆弱。

為何一次不愉快就決裂？你們還是不懂我的痛處，說什麼一定要依照我的方式與標準？哭么，你們要大批人審判我，我幹嘛接受。為何我受委屈還要被你們教訓？我真的很痛恨你們這樣忽視我，還說什麼愛我，是我沒感受到，屁話、謊話。我都已經說感受不到，還要催眠、誆我。我真的很生氣、失望。