我真的消融了

感謝過去的紀錄，偶爾回來翻閱。原來上一篇停留在2019的Python。如今又有一件值得永久保留的大事，思考後決定整理在這(補充: 2020年6-7月間吧，因為媽媽一副責怪我就是愛計較，而她就是偏心的態度，跟我說要算錢就來算吧，讓我興起第二次失望離家的念頭，同時覺得自己不愛他們了，家人對我是無物，真心不打算相見.....但2024年初家裡key放辦公室、尾牙後回老家取備用key，加上中華電信號碼轉移處理，共回家過兩次)。

10/24參加《報導者》活動，席間閱讀它們FB惡補報導，發現一篇探討小學生自殺議題，當下馬上想到小時候的自己，馬上流淚，且無法抑止的難過，就是這25年來一樣的情緒(從研究所心理諮詢，談到內在小孩開始)，只是隨著時間過去，哭的時間從小時計到數十分鐘，到數分鐘。第一次知道內在小孩，正視那個被拋棄、悲傷的孩子，真的大哭好幾個小時，哭完睡、睡完哭這樣.....後來的每次都努力觀察、思考、對話，卻始終淚流不止。

話說當天在會場悲傷流淚要努力忍住，想著爸媽沒義務愛我，不是每個人都可以愛其他人，愛什麼人是一種緣份(以前也有想過這個方向，只是內在小孩仍覺得委屈、難過，會一直哭)。就像其實我也不愛他們啊? 是吧? 我很少真正關心他們吧? 他們就是比較愛姊姊、弟弟而已。雖然他們不愛我，但還是供我吃穿長大，基本的照顧都沒有少，外人看起來他們也對我很好。沒有人規定誰一定要愛誰。

突然這次我就釋懷了，感覺是一部分的自我消融，一直抓著不放的【他們不愛我的委屈】就消失了。這幾天再想到這些事情，真的完全不會哭、心裡沒有情緒。就是知道這件事情這樣。我覺得自己可能過了45年的坎(若我三歲? 就開始覺得被拋棄起算)。

就跟我去禪坐時，坐著坐著，腸胃糾結就突然解開一樣。很難說是為什麼。禪坐可以說一直練習放鬆、一直放鬆，最後消融。但這種情感，也不知道為什麼就消融了....應該是離開他們很久了，沒有累加新的委屈與怨恨，所以可以慢慢消化吧。但叫我就這樣回家，跟他們沒事的往來，我也覺得沒必要。至少莫名的深層難過已經沒有了~~

11/2 確認社區app，發現一封10/21的掛號信，竟然是老爸又寫信來，我算心情平靜地拆開閱讀。兩個重點，一個是還我錢、一個是歡迎我回家。這次我也沒哭，情緒沒太大，平靜? 地用LINE回復：

「爸爸好，我剛剛才去領郵件，看到信。

很抱歉，沒想到我最後能給的XXX，造成你們的心裡負擔。希望你們就放寬心，當作資產使用、好好生活。我是在自己能力範圍貢獻，現在能照顧好自己，也完全生活的很好，這少少的款項是謝謝你們過去生養之恩，讓我有能力獨立。

第一次離家是生氣；第二次離家是看開/放下了。我不要再承受自己討厭的狀態，對我來說，這樣自由自在地將自己的生活過好就足夠幸福了。再次謝謝你們的尊重，珍重。

祝福闔家平安」

那個被拋棄的內在小孩，似乎真的已經消融了，不需要委屈／難過地流淚。我也不確定她的狀態變成怎麼樣，應該跟我一起玩樂、一起生活了吧。好神奇啊~~(11/3補充: 不流淚，但內心的不舒服還是有的，這兩日委屈念頭仍在)

話說，我錄取春節期間高雄的內觀。相隔15年後，終於可以再去練習。阿彌陀佛。(這年度也是佛學班三年級，2024北一女30重聚) 人生啊~~